Guerre des cookies au supermarché. Les Johnsons n’en sortiront pas sans une égratignure, vous vous l’êtes juré.

Les étoiles de mer de Carcassonne ont enlevé votre chien. Allez-vous payer la rançon de 45€ ou les laisser l’emporter au fond des abysses ? Hélas, tout le monde connaît votre radinerie.

Vous entreprenez de trier les pommes de pin par taille. Vos plus proches soutiens se sont réunis pour contempler votre fière initiative. Au bout de quatre, vous tombez dans les pommes et chutez dans le vivarium. L’oncle Félix est furieux.

Ce soir, vous lancerez votre boule de bowling comme au lancer du poids, afin de prouver une bonne fois pour toute aux martiens que la Terre est complètement inoffensive.

Vous perdez le calepin dans lequel vous avez noté la météo de la semaine. Incapable de continuer à vivre, vous passerez le permis bus afin de précipiter toute une classe verte dans un ravin.

Le facteur vous apporte une missive de Saint-Trévor, votre voisin récemment canonisé par le Pape pour lui avoir branché la Wifi : « Cher voisin », commence-t-il, « je prends possession, par la présente, de toutes vos terres et vos serfs afin de construire une réplique à l’échelle 1/2 de la scène de Thunderdome 1997 ». Vous voila ruiné, allez-vous accepter ce poste à l’usine de klaxons ?

À peine arrivé au pique-nique d’entreprise, un oiseau pétrifié vous tombe dans les mains. « Encore sept ans de malheur », soupirez-vous, avant de le lâcher dans le punch à la myrtille de Stéphanie.

Iris, la prostituée que vous avez kidnappé, est une forte tête. En effet, madame refuse de vous indiquer son vrai prénom. Vous tentez le pari suivant : lui mettre à disposition le photocopieur, le Graal selon vous, pour toute femme aux humeurs granitées. Sans nulle surprise, elle décline aussi froidement qu’un Pélican. Vous entrez dans une colère noire et vous précipitez dans le réfrigérateur afin d’y engloutir l’entièreté du pot de fromage blanc.

Pendant votre sommeil, vos jambes s’allongent tellement que vous battez le record du 100m en faisant un simple grand écart, bravo ! Et pour le reste de votre vie, comment comptez-vous vous y prendre ?

Voila maintenant quinze heures que vous poncez cette poutre, elle a désormais l’épaisseur de deux allumettes mais vous la considérez toujours comme la pièce maîtresse de votre charpente. Ça craque de toute part mais pas d’inquiétude. Dans les décombres encore fumants on vous retrouvera, contre toute attente, en train de découper tranquillement un melon.

Exactement la date des attentats de 2001, la vache ! Vous vous souvenez même de ce que vous faisiez ce jour là. Une grosse sieste visiblement.

Journée nationale du râteau. En plus, la grande parade en son honneur passe devant chez vous. Pas de coups de feu cette année, hein ? Toute la ville vous en sera reconnaissante.

Les quatre boucliers de titane sont tombés au fond du Lac aux Mille Espoirs, vous voila enfin nommé Grand Imitateur Officiel de Faudel. Du moins, pour le Cotentin.

Écrasé par les remords vous remettrez à la petite Léa, 9 ans, les carcasses de ses deux pauvres petits furets, Lilo et Zozo, que vous aviez sauvagement abattus à l’aide de votre scarificateur alors qu’ils se reposaient dans votre potager. « Je les avais pris pour des taupes », oserez-vous même confesser à la jeune mômière atterrée.

Vous attrapez une vilaine grippe. C’est pile le moment qu’ont choisi les Témoins de Jelmonda, la secte qui vénère le patron des hypermarchés Fronzior, pour débarquer à votre domicile et remplir votre boîte aux lettres de prospectus. Cloué à votre lit, vous ne pourrez la vider le soir même. Le lendemain, vous la retrouverez recouverte d’une montagne de huit mètres de haut de prospectus. Ces gens ne plaisantent pas.

Cataclysme au chantier, tous les moellons ont disparu ! Vous soupçonnez fortement Alain le gitan et sa troupe de forcenés qui zieutaient la réserve depuis trois jours. Avant même d’appeler les flics, vous lui tirez une balle en plein poumon. Vous ferez six ans de taule.

Changez un peu d’air, allez au nouveau parc d’attraction Grosso Juego ! Revivez l’épopée formidable de Lucky Luke au pays des Titans.

Stella a changé de parfum. Vous la féliciterez toute la journée, en applaudissant. Devant votre poste de télé, toute la journée. Oui, le feuilleton est pourtant terminé depuis 9h45 ce matin.

Oulala, ce soir c’est Intervilles ! Vous enfoncez votre poing dans la figure de Patricia pour lui signifier votre présence et commandez pas moins de treize pizzas « capricciosa ». Le lendemain matin, lorsque Corinne vous découvrira seul au garage allongé dans une marre de Génépi, elle vous écrira avec beaucoup de courage sur un petit bout de papier : « Je me tire avec Sébastien. À Dieu ».

Le championnat régional de « Microcosme et Citadelles », le célèbre jeu de rôle, a lieu dans votre ville. Chouette ! Vous pourrez encore y aller avec votre fausse écharpe de champion de France et gâcher toute une journée à vous vanter de vos exploits imaginaires. En attendant, les tortues ravagent toujours votre salle de bain.

Volcano, le puissant mage que vous hébergez temporairement dans votre sous-sol, fait exploser la chaudière en pleine nuit. Vous rajoutez à la liste des règles de la coloc « Interdiction de faire exploser la chaudière » et allez vous recoucher.

C’est votre mariage ! Félicitations de la part de toute la section pétanque du club « Nazisme et chars à voile » !

Un gros paquet de farine vous tombe sur la tête et vous fait oublier toutes vos aversions pour le couscous qui devient alors votre plat préféré. Votre famille recevra un appel du Président en personne pour vous féliciter.

Vous entreprenez, depuis Rennes, de vous rendre à Poitiers en jet ski. Contre toute attente, cette fiction chimérique sera couronnée de succès. Monsieur le Maire vous fera citoyen d’honneur de la ville aux cent clochers.

Les établissements Melvin’s vous souhaitent une joyeuse fête des abricots de Montélimar. (Cet éphéméride a été financé par Stéphane Diagana).

Le corps de Jean-Marc, que vous conserviez au sous-sol en attendant l’été, a disparu. En remontant au salon, vous l’apercevez en train de ramper vers le téléphone. « Hep hep hep ! », lancez-vous avant de lui assener un coup bien placé derrière la nuque. « C’est pas joli joli de vouloir se faire la malle ! ». Cette fois-ci, double tour de chaîne autour du frigo après l’avoir remis dedans.

Youki a mangé tous les santons. C’est ce que vous a répondu Joaquim, votre cousin travesti. Cependant, celui-ci accusant un air des plus coupables, vous ne soumettez que de très partielles conclusions. Après tout, la parole d’un chien contre celle d’un désaxé… difficile de s’en remettre à un jugement limpide. Du moins jusqu’au lendemain matin, lorsque Youki, au bord de l’étouffement, sera retrouvé sous un monticule de croquettes. Vous préviendrez la gendarmerie qui en fera une affaire d’État. Joachim sera enfermé aux hospices catholiques de Saint-Pierre. Le caractère définitif de son séjour sera prononcé lorsqu’il sera surpris en train de violer sœur Prospérine dans les écuries. Une anecdote racontera qu’il s’était rasé le dessus du crâne et portait des lunettes à verres plats.

Votre pantalon à peine renfilé, vous le rabaissez sans concession devant un tribunal médusé. Vous vous élancez et décochez un formidable « drop » dans la sacoche de votre avocat, manquant de peu le visage de la juge. Cette petite démonstration de votre « puissance » vous fera accéder au mur des incroyables mongoles de la République.

Vous achetez un t-shirt de Gregorio Templador, le chanteur aux sept langues, afin de lui signifier votre amour inconditionnel. Celui-ci ne vous remarquera même pas, préférant se jeter dans les bras de Rector Melvin, le dresseur de serpents aux sandales de saphir. Même un grand bol de céréales Crunchy Jazz ne pourra vous réconforter.

Le « Paradis des couvertures » lance des soldes dont vous ne vous remettrez que trois ans plus tard