Vous vous demandez souvent qui est l’homme qui a nettoyé vos écuries, sans un mot, en cette fin novembre 1987 ? Et bien, nous sommes désormais en mesure de vous le révéler. Il s’agit de… Frédéric Maltera, l’homme orchestre qui, de passage dans le coin, a brusquement changé de carrière. Il est mort lundi dernier et a tenu à nous remettre une enveloppe contenant cette information, pour vous. Merci pour tout !

Explosion au deuxième étage. On ne sait selon quel raisonnement mais vous estimez qu’aucun danger ne vous concerne, puisque vous occupez le quatrième étage soit deux étages au dessus de ce qui, pourtant, provoquera l’effondrement des dix-sept étages. Dans les décombres encore fumants on vous retrouvera, contre toute attente, en train de découper tranquillement un melon.

Le grand phœnix de la création revient vers vous afin de vous poser la question ultime : « Avez-vous enfin pu récupérer les 4 couronnes de polystyrène que Madrovier a déposé devant votre porche lors de la quatrième Lune de Neptune ? ». Vous n’arriverez même pas à articuler un quelconque mot, préférant vous rouler par terre vingt-et-une fois afin de vous recouvrir d’une suie que même quatre savons de Metz n’arriveront pas à effacer.

Mois du poivre, mois de la salamandre. Que faire, que dire ? Sinon tenter de réduire l’œuvre de Victor Hugo à sa simple amitié avec Hubert, le pitre du puits aux amandes de Séville.

J – 13 avant le concert d’Edmond Duplan.

Vous vous réveillez avec la drôle de volonté de dégommer un sapeur pompier.

Le chapiteau est enfin dressé et la cérémonie va désormais pouvoir se dérouler sans accroc. Vous êtes enfermé dans une cage au fond de la salle, vous n’aurez plus jamais accès aux outils qui vous ont permis de faire s’effondrer le chapiteau. Votre mariage peut reprendre.

Nous n’avons pas encore prévenu les flics concernant votre petite virée au magasin de liqueurs, la nuit dernière. Allez, on vous laisse encore quelques minutes histoire de trouver un alibi plus que bidon, comme à votre habitude.

La grande tempête des desserts bat son plein et vous voila désormais en bonne position pour battre le record de Emilio Van Peebles, le sérieux mangeur de République Dominicaine. Cependant, un formidable métis aux yeux rouges vous fait des clins d’œil depuis quelques minutes. Allez-vous vous battre pour le championnat ou tout lâcher pour rejoindre votre bel étalon dans une vie d’aventures en Équateur parmi sept tribus d’indiens cannibales ?

Lundi prochain se déroulera la grande cérémonie en votre honneur et, nous devons malheureusement vous l’annoncer, en votre absence. En effet, vous serez assassiné dans quelques heures d’une balle en plein buffet alors que vous dégusterez une de vos insupportables crêpes au sirop, entraînant une fois de plus l’ire de la Ligue des Désamianteurs de Juste-sur-Loire. Nous ne parlerons pas de vos infatigables odeurs corporelles à votre hommage, soyez rassuré.

La luciole dorée de Tellos, la cité retrouvée, se pose sur le rebord de votre fenêtre. Peu rassuré, vous essayez de ne pas trop bouger et laissez pleuvoir les révélations, espérant que la situation se tasse d’elle seule. Pardienne ! La messagerie céleste a plus d’un tour dans son havresac. Aussitôt envolée, vous suivez l’être divin jusqu’au Mont Taranaki afin d’y piéger l’égrégore de Salomon. Vous êtes moins résistant qu’une algue.

En une seule nuit vous avez aligné 1500 verres d’eau en spirale. Que préparez-vous ainsi donc ? Dieu lui-même, la supposée source des sources du comment et du pourquoi, l’ignore froidement. Il se dira même avec beaucoup d’humilité : « Mon projet commence sérieusement à s’engourdir ».

Le seau de méduses est enfin prêt, vous le versez directement sur la tête de l’inspecteur des impôts.

Le clown qui jongle avec les chaussures aux Halles de Périgueux s’est foulé le poignet et vous a désigné comme garant auprès de l’administration nationale des clowns. Vous devez immédiatement le remplacer.

« Cap sur la Pologne! Nous allons prendre Varsovie ! », scandez-vous la bouche remplie de fenouil et de vin blanc. Ce soir, c’est vous qui aurez le pouf et vos colères cicatriseront devant Intervilles.

Vous vous transformerez en orgue de barbarie.

Votre pavé de 15000 pages dans lequel vous déversez sans relâche votre haine contre les céréales de la marque Fango Tango sort enfin en librairies. Enfin, dans une librairie… Où vous l’avez bazardé dans les rayons après l’avoir imprimé et agrafé à la hâte à la maison… Au rayon « Histoire de la Mésopotamie ». Il s’en vendra sept millions d’exemplaires de par le monde. Vous n’en tirerez aucun bénéfice vu que votre ennemi juré, Martial le Physicien Redoutable aux Sabots de Cuir, se sera emparé de votre copie et aura changé toute référence à votre nom par la sienne.

Concert d’Edmond Duplan, votre coiffeur. Pendant que son assistante amorce votre coupe habituelle, Edmond hurle des paroles d’un racisme sans bornes au son d’une guitare électrique qui écorche les tympans. Après quatre-vingt-six minutes d’horreurs en tout genre, il vient pour donner la touche finale à votre coiffure : une incroyable croix gammée dans votre nuque à la tondeuse sans sabot. « Ça valait vraiment le coup », direz-vous à vos collègues le lendemain après une nuit passée à tenter de dissimuler la croix avec un marqueur noir indélébile.

Vermicello, le bien nommé mangeur de spaghettis, vous provoque au jeu du Royal Guns. Beau joueur que vous êtes, vous enfoncez lourdement vos deux pieds dans son piège. Rappel des règles : celui qui provoque marque dix points. Le premier arrivé à dix gagne la manche et remporte la Ford Escort.

C’est Mardi Gras ! Ou plutôt, c’est Mardi Gras selon votre mystérieux calendrier Milesien. Vous enfilez votre combinaison anti-radiations de troisème catégorie, la perruque de Karl Lagerfeld, puis vous rendez aux Hot Springs Dinner, comme tous les matins, pour y préparer des nachos aux boulettes de veau et piment. Cette fois, vous serez muté et terminerez votre carrière en Tunisie.

Conseil aux marins : gardez vos bons sentiments pour vous. Merci. Signé : Le Régiment des Cyclopes de Saint-Tropez.

Après quarante années de mensonges et de dissimulations très sophistiqués, vous entreprenez d’assumer au grand jour votre imposante carrière de Drag Queen. Si cette révélation se veut un humiliant secret de polichinelle, Stella la Diva des Quatre Saisons n’en demeure pas moins immortelle.

Quelle belle lettre que vous allez recevoir aujourd’hui : une offre d’emploi ! Surveillant du paquet de chips ! Le paquet de chips de Toutankhamon retrouvé dans son sarcophage et que l’émission « Les bouffeurs explorateurs » convoite depuis lors afin de maximiser son audience.

De rage, vous avalerez une des tortues de votre fils.

Vous réussirez, avec une maestria scolaire, à éviter toutes les occasions de participer à la cagnotte de départ de Roger. Vous parviendrez même, avec un culot monstrueux, à griffonner un petit mot sur la carte sans avoir dépensé le moindre centime. Un coup de maître digne des plus grands funambules.

Le faisan de Stéphane est tout excité. Vous ne l’avez pas bourré de café pour rien on dirait. Va-t-il, comme vous croyez, enfin vous révéler la position du grand coffre contenant les mille amandes de Bagdad ? Ou avez-vous torturé un pauvre animal pendant quatre heures pour rien ?

La crème de la crème du show business a répondu à votre appel pour sauver les otaries de Cavalaire lors d’une grande soirée de gala qui aura lieue ce soir. Vous aviez oublié ? Va falloir improviser sévère.

C’est le grand jour, après quatre ans de préparation suite à votre défaite cuisante à l’édition précédente, vous voilà enfin de retour aux championnats du monde de relevé de volet roulant. L’épreuve reine cette année est la baie vitrée de quatre mètres, allez-vous battre le record de 3,56 secondes ?

Pour la première fois depuis votre baptême, vous allez trébucher sur un oignon ce matin.

« La Saint-Pégase, enfin ! », vous écriez-vous passé minuit, avant de vous rendormir jusqu’au surlendemain. Voilà encore qui valait la peine de faire sursauter le quartier tout entier.

Le grand tome des temps perdus de Aztecamia, la cité solaire des monts de vermeil, est retrouvé à la bibliothèque de Meudon. Antoine Monvert, votre Shaman attitré depuis vingt-trois ans, vous ordonne de le récupérer. Vous trouvez le livre en e-book sur Internet et imprimez à la va-vite une version que vous remettez à Antoine. Celui-ci, loin d’être dupe, vous remet le talisman de granit qui signale votre exclusion définitive de la cantine des Shamans.