Une aventure vous a conduit ici, au beau milieu de la Ferme aux Lilas. Bien que portant ce nom très charmant, cette ferme est surtout réputée pour ses bourreaux pédophiles en grand nombre, rodant jour et nuit à la recherche de viande fraiche. Bon courage et bonne année !

Le site www.JewelMastersVeryDancersWithSanFiero.com finit par rendre l’âme et emporte ainsi tout votre château de cartes idéologique, articulé autour des signes du zodiaque, avec lui.

Tranquillement installé dans son hamac, Jean Galfione reçoit un message de Dieu sous forme de pet. Très émotionnellement remué par cette nouvelle, il intervient au milieu d’un match de foot pour avouer son amour pour les chouchous et beignets de Marine Le Pen.

Les Atlantes vous réduiront en poudre.

Aujourd’hui, Venus devrait s’écraser sur votre bagnole.

Un gros malin chiera dans votre boîte aux lettres.

Une armée de sangliers ruinera vos fiançailles.

Votre fils répondra de ses actes en mangeant un poulpe cru et des bottes.

L’électricité est accidentellement coupée, ainsi que l’eau pour une durée de 40 jours au bout desquels Satan aura possédé vos enfants, pour ouvrir le Portail Cosmique aux Mille Chimères.

L’improbable se produit : l’union des chiffres et des cornets produit le tube de couscous aux 7 ensembles et aux 4 cors, un interminable concert de niaiserie et de fichtres retournements au profit des silures.

Toute l’Amérique du Sud vous montre du doigt pour avoir osé souffler les bougies d’anniversaire de Victoria Del Basketballos, la reine des travestis.

L’histoire ne retiendra de vous que votre goût pour le cornichon des Andes.

Le négoce prend enfin feu, réduisant en cendre votre collection de photos de casquettes mouillées. La totalité, dans une symphonie de flammes et de sang ! Vous n’aurez plus que vos yeux pour vomir.

La fin du stock de sucre devient le cimetière de votre obésité morbide.

Tout rentre dans l’ordre, pour aussitôt dégénérer à nouveau lorsque vous recevrez une lettre du consulat. Votre pays vous manquait je crois ?

Robocop frappe à votre porte pour demander sa pension alimentaire. Vous l’envoyez naturellement chier (comme à votre habitude) et il ne fera alors que revenir sans cesse pour détruire vos plantations et vos boussoles.

Roberto Carlos expliquera à vos enfant que c’est vous qui vous étiez déguisé en père noël pour leurs foutre les jetons.

Le clairon mal dissimulé sous le lit de votre oncle retentira pour révéler votre mauvaise gestion du protocole.

L’année est définitivement fichue. Votre frisbee fini à l’étang. Votre oncle refuse que vous le récupériez. Vous entamez alors une grève de la faim vous conduisant dans un terrible coma, pendant lequel votre gangrène gagne du terrain.

Votre portrait, fait par Jean-Marie Le Pen prend vie et vous remplace dans votre vie d’imbécile, rendant votre existence invendable et improbable, notamment au niveau des rêves.

Vous êtes sauvé, mais Dark Vador ne vous a pas compté dans son équipe. Votre dépression à venir sera d’une obscurité telle qu’elle en réveillera les Titans après 10000 ans de sommeil de glace. Fatalement vous devrez les héberger, les entretenir et supporter les demandes en mariage du cyclope si vous voulez continuer de voir le jour se lever.

Le tourne-collet que vous avez inventé se retourne contre les 4 rabbins que vous avez engagés pour vous supporter dans votre boulimie monumentale de Figolu. La fin est proche, votre magasin de bérets ne fait plus aucun profit.

Captain Fire porte plainte pour viol, et vous nomme dans le dossier. Les avocats vous tournent le dos, vous êtes contraint d’accorder votre confiance à Rocket, votre paon. Ça promet.

Sisi Coreton, l’incroyable voleur du Cameroun dépose par erreur un disque des Ramones dans votre panier, faisant sonner le portique du carrefour où vous étiez allé acheter du PVC. Vous voila revenu en tôle, là où vous êtes né.

Une astéroïde de la taille de votre tête tombe dans le jardin de Barack Obama. Vous êtes immédiatement reconnu, tellement votre tour de tête est reconnaissable d’entre mille. Votre seul secours sera le greffier de Nagui, de passage à New York, et attestant de votre présence sur les lieux le jour même, en train de vous récurer le nez.

Les Titans se réveillent enfin. Comme prévu, ils débarquent chez vous… Et comme prévu, vous l’aurez compris, le cyclope n’est pas un standard d’hétérosexualité…

Les Titans s’emmerdent déjà. Rien ici-bas n’est à la hauteur de leurs besoins. Vous allez devoir relever le défi du divertissement suprême, la Samba Maracas.

Olivier Pompiero, le magnifique homosexuel aux chaussures d’ivoire, vous caressera longuement dans votre sommeil. A votre réveil, le sentiment d’avoir été violé prendra rapidement le pas sur votre bonheur personnel.

Les 3 dés de l’apocalypse seront jeté pour connaître le sort qui vous sera réservé à la fin du mois :
1) Une pluie de couscous s’abattra sur vos parasols, les rendant impertinents et moqueurs ;
2) Le jazz vous polluera les sphincters et la polenta perdra de son goût ;
3) Jacques Pisseron, le bien nommé entamera une campagne sans fin pour faire accepter au monde entier que c’est vous qui avez inventé Loana et le Sida ;
4) Les dés de l’apocalypse seront rejoués tous les mois pour vous et lancés spécialement par le mec qui joue Pluto à Disneyland.

Vos draps se réveillent bien avant vous et déguerpissent vers la cuisine dans l’espoir d’y trouver une lame des plus affutées. Ils commencent par taillader votre bonnet favori puis s’attaquent au gros du sujet, vos Rétro-Huiles, qu’ils réduisent en cendres. La fin du mois approche.

Un mois est passé, et vous pensez voir le bout du tunnel. Et voilà que Big Blue refait surface. Les tambours de la vengeance sonnent à pleines peaux. Vous n’avez plus qu’à fuir ! Fuir à jamais s’il le faut.