Le président du premier club de pétanque du Ghana a vu votre petite annonce sur un site de rencontre et souhaite engager une relation. Rendez-vous à l’hôtel Saint-Vincent.

Beau et grand joueur que vous êtes, vous décrétez la règle de la mort subite alors que vous êtes mené par trente-quatre à zéro au jeu du « Food Kickers », plus connu au Québec sous le nom de « Baby Food » et en France sous le nom de « Baby foot la bouche remplie d’andouillettes au pesto ».

Madelano, en retrait pour Rovaldi… Et c’est récupéré en face par N’gotto !

Un poireau en état de décomposition avancée et quelques nèfles ramassées par terre, voilà vos commissions. Pas de quoi étouffer le maréchal, mais largement de quoi tenir une heure ou deux.

La météo est très menaçante aujourd’hui. Le bulletin météo en fait. Le présentateur s’en est pris directement à votre fils, en direct à la télévision. Qu’avez-vous donc fait au bon Dieu ?

Vous mesurez à nouveau la hauteur du plafond de la salle de bain. « Quatre centimètres de moins qu’hier chérie ! ». Ne surtout pas déménager

Sur l’autoroute du retour de vacances avec quelques citoyens embouteillés, vous ne peinez point à trouver de quoi vous mettre sur la gueule. Cette année, une vague discorde entre le fils de Patrick Fredard, qui a pu obtenir la nouvelle cassette de Christian Merveille, et votre fils, qui a obtenu exactement la même daubière mais dont la jaquette a un peu pris les U.V. Il en allait donc de l’honneur de vos ancêtres. Une pensée pour Véro, et sa patience à toute épreuve.

Vous vous réveillez encore en sursaut cette nuit. « La maquette prend vie Corinne, cette fois-ci j’en suis sûr ». La maquette de la bataille de Victor Hugo VS Predator, que vous confectionnez depuis maintenant quatre ans dans votre sous-sol. Vous vous précipitez au sous-sol et là stupeur, la pièce est vide. Votre femme vous ramène au lit, désemparé, comme toutes les nuits depuis quatre ans.

TV Tornade rediffuse encore le film Twister, comme tous les soirs.

Le petit André ne verra pas votre caddie lui arriver à pleine vitesse en pleine tronche, lâché depuis le haut de la rampe d’accès au parking. Bombez le torse tout ce que vous pouvez mais ça ne changera rien à votre peine de prison.

Votre « Temple du Serpent » est enfin prêt.

Karine, la délurée du 6ème étage, vous empoigne dans l’allée de l’immeuble : « Dis-donc toi fumier, tu crois qu’on ne t’a pas rôdé à faire cuire des sangliers entiers dans ta cheminée ? ». La fête est finie, le grand bucher annuel n’aura pas lieu le week-end prochain, désolé.

Quelqu’un a retourné toutes les tuiles de votre abris de jardin, étrange… À 18h, le Baron Kévin, célèbre champion de course de rhinocéros, frappe à votre porte. « Oui, oh grand baron, que désirez-vous ? », lancez-vous. « J’ai aperçu le Professeur Cornier ce matin près de votre abris, il sautillait d’excitation, de la bave à la commissure des lèvres ». « Oui, il est revenu s’excuser ensuite », répondez-vous. « Pour les tuiles ? ». « Non, les tuiles c’est vous, j’ai reconnu votre style. Il est venu s’excuser de ne pas avoir renversé son porridge devant ma porte ». « Oh… ». Le baron s’élança vers le trampoline, le rata et finit sa course dans le potager.

Invité de l’émission « C’en est trop ! », vous revendiquez fermement le boycott de sa sainteté le pontife Maïmone. Ce dernier se jette alors sur le buzzer et ainsi retentit le célèbre jingle de l’émission. Beau joueur, vous quittez le plateau et confesserez dans « Ici Paris « , je cite : « Je me suis fait avoir comme un apprenti ! »

Une cassette VHS a été oubliée à l’arrière de votre break. Une simple indication « Dance with the Devil » sur l’étiquette. « Amusant », pensez-vous. Vous l’introduisez dans le magnéto et, après quelques secondes de neige, apparaît enfin l’image. Durant les 4h que dure la cassette, vous regarderez un homme déguisé en ours danser avec une réplique de la vierge Marie en plâtre tout en lui décrivant sa recette préférée du gratin de pruneaux aux échalotes de l’île Maurice. Vous sécherez 3 semaines de travail pour la regarder à nouveau, en boucle.

Le propriétaire de la Twinto immatriculée dans le 46 est prié de bien vouloir venir la déplacer. Elle gêne l’arrivée du Messie.

Vous retrouvez votre ancien Spirographe dans un des cartons de déménagement. Vous passez quatre heures à réaliser la plus belle rosace multicolore. De retour à votre nouvelle maison, sous une pluie battante, votre femme restera circonspecte quant à votre oubli des clés mais vous fera quand même un signe de « pouce vers le haut » lorsque vous reprendrez la voiture.

Voilà quinze ans que vous essayez de récupérer les graines de salsifis. C’est John Cena qui vous les aurait empruntées pour, eut-il dit à l’époque, les jeter froidement au visage de Silver King. Jamais cette « cascade » n’ayant eu cours, vous vous êtes juré de recouvrer coûte que coûte cette créance potagère et ce malgré les robustes avertissements du psychiatre lequel prend ce jour, et à titre définitif, congé de toute forme d’acte à votre endroit.

Tous les huissiers de justice d’Europe se sont réunis pour valider le record que vous souhaitiez revendiquer après avoir ingéré deux-cent-soixante et une paires de lunettes de soleil pour enfant. L’article officiel est maintenant publié ! Vous êtes la fierté du village. Monsieur le Maire vous recevra demain matin pour vous remettre la cuirasse d’or des villageois.

Lorsque vous franchissez la porte de votre bureau une musique familière se met à retentir : le générique de Fort Boyard. Ils y ont pensé ! Vous vous retournez et voyez Corinne, les mains sur la bombonne d’eau. Jérôme vous susure à l’oreille : « Fais-toi plaisir, bon anniversaire mon vieux ». Vous lancez alors un « Félindra, tête de tigre ! » et Corinne amorce la rotation de la bombonne d’eau. Le plus beau jour de votre vie.

Vous allez préparer soixante-seize meringues pour la communion du petit Jean-Baptiste aujourd’hui. Une d’entre elle contiendra un virus mortel, vous croquerez donc dans chacune avant de les livrer afin de vérifier. Enfin, c’est l’histoire abracadabrante que vous allez inventer juste pour conserver votre titre de Pâtissier le moins cher de France.

Jérôme, le fils du plombier, vous suit en voiture depuis maintenant 1300km. N’allez surtout pas au commissariat, continuez à faire le plein tranquillement et à tenter de le semer. Peut-être bien qu’après votre centième tour de l’agglomération nantaise, il s’arrêtera.

La sauce Victor, votre préférée depuis douze ans, n’est plus en vente. Vous tentez donc la nouvelle sauce « Javel+ ». Vous savez, il arrive que des gens ne reposent pas leurs articles dans le bon rayon. Ne vous fiez pas uniquement au nom du rayon.

Un chèque de 700 000 euros vous attend au fond de l’océan, merci de passer le récupérer au plus vite.

Vous essayez de soulager votre insolation de la veille par six heures de sauna. « À la norvégienne ! », lancez-vous.

Félicien, le fils trisomique du facteur, réussit à assembler une bombe atomique de la taille d’une allumette. Il prendra le club de bridge de Mariès-sur-Loire en otage durant trois jours à la suite desquels il avalera la bombe et se fera sauter l’estomac en direct à la télévision. Vous reconnaîtrez immédiatement les clés du pick-up au milieu des restes du pauvre garçon. « C’était donc bien lui qui les avait chourées, cet enfoiré !!! », hurlerez-vous.

La taille-haie est en panne. Vous l’apportez au magasin de sport le plus réputé de la région mais sur place tous les vendeurs vous redirigent vers Goéland-Brico. Vous insistez lourdement et présentez le ticket d’achat. Un vendeur vous siffle alors du bout du magasin et vous indique un cercle au sol. Vous vous placez dessus et êtes alors téléporté dans votre jardin, vous pouvez entendre le taille-haie fonctionner dans le salon. Lorsque vous y pénétrez, toute la famille est en train de tailler les rideaux en pièces avec. « Ouf, enfin réparé », soupirez-vous avant de vous y mettre aussi.

Vos expérimentations avec la dynamite vous entraîneront encore en prison.

Après trente-et-une semaines de procès, auquel vous comparaissez pour l’assassinat présumé du pasteur Hautval, les jurés sont de retour de délibération et le verdict est maintenant arrêté. Un regard contrôlé à l’endroit de maître Thévenet vous confirme qu’il est temps de jouer votre dernière carte. Vous retirez de dessous votre fauteuil une marmite de soupe à l’oignon et une lyre. Pièces à convictions ou énième tour de foire ? La question ne se posera plus lorsque, menottes au poignet, vous sonnerez les premières notes des airs de Célestine tout en tapotant du talon sur la marmite chaude. Ce procès marquera la fin de la Cinquième République et vous serez finalement transféré aux hospices de Vienne pour le restant de vos jours.

Vous serez condamné à 270 ans de prison pour avoir mâchouillé le peigne du Seigneur Azerovius, le puissant détenteur des Lames sacrées de la Vallée aux huit autoroutes de lave.