Vous atteignez le remarquable score de zéro à la machine à coup de poing. Les gens du voyage témoins de la scène vous fossiliseront sur un bloc de granit noir, pour se souvenir à jamais de cet exploit.

Almeria, la femme panthère aux ongles de rubis, réussit à réparer le parchemin maudit de Velexia, la cité des 7 voutes de marbre bleu. On peut y lire : « Quand les temps viendront, Ô toi lecteur du Saint Parchemin, devras te précipiter à l’hyper maxi marché afin d’y récupérer le savon sacré du désert et récurer l’autel de paille de la Sainte Chapelle de Phelexion, le Palais aux 4 baignoires ». Elle vous apporte le message sur votre lit de mort : « Merci, Almeria… », soupirez-vous avant de vous éteindre, le sourire aux lèvres.

La purge éthérique des 13 consciences de Neptune accède à son terme. Vous pouvez maintenant boire l’élixir de la transmutation et véhiculer le mercure des initiés auprès du roi Zaïphé. Il vous remettra le joug de lumière, dont le pouvoir vous fera régner cent ans sur les terres de Yodème.

Vous vous êtes à nouveau introduit par effraction dans l’école de votre fils cette nuit. Pour trafiquer les notes sur son bulletin ? Non, non, pour manger les craies bleues.

Fatigué par un marathon de 96h de Koh Plancha, la nouvelle émission de « Cuisine-Survie », vous vous endormirez au volant de votre voiture sur le trajet du boulot.

Votre carte de police taillée dans un almanach a fait une drôle d’impression auprès des douaniers.

Qui faut-il prévenir lorsque vous faites vos crises ? Comme la semaine passée, où vous avez inondé la caserne des pompiers de gaspacho ?

Il s’est passé quelque chose la semaine dernière. Mais c’est l’éphéméride du jour quand même.

Bientôt le week-end du 15 août ! Chouette, vous allez enfin pouvoir faire du camping-car, cette discipline que vous avez inventé : du stock-car au milieu d’un camping public.

Vos cadeaux de Noël sont prêts.

Allez, aujourd’hui on enlève les roulettes ! Comme un grand.

Le message codé que Michel Jagger, le Mick Jagger clermontois, a laissé dans votre boîte aux lettres est enfin décodé par un hackeur géorgien embauché par le fanclub montréalais du célèbre show-man. « Je serai en concert exclusif à Montreuil, le 6 novembre prochain, dans une salle que seul ce message pourra ouvrir, 4 rue des oliviers ». Problème : le message a été déposé dans votre boîte il y a 7 ans. Le squelette de Michel, retrouvé dans la salle, sera exposé durant 3 jours au centre commercial local.

Allez-vous entamer la grosse brioche que vous avez trouvé par terre dans le métro ?

Les douze coups de minuit sonnés, les violons donneront la mélodie des lotus bleus. Là, vous monterez sur le clocher et chanterez la cantilène du bonheur : Ô lumières du grand Yechoua, nous t’attendrons tout l’été ; Ô lumières du grand Yechoua, sur l’île des mille vérités.

Week-end du 15 août, enfin ! Que faire cependant lorsqu’on est une grosse buse comme vous ?

L’examen au Cirquo-Magico s’est passé à merveille. Voici votre certificat de cracheur de beurre fondu.

Une camionnette de prostituée écrasera trois passant avant de finir sa course dans la boulangerie où vous achetez régulièrement des sucreries. Bien qu’à Bamako pour le festival du Laser Jump ce jour, vous serez le premier suspect.

Un étrange individu, vêtu d’une tunique en soie, vous suit depuis le croisement de la rue de Rivoli et le Boulevard des Martyrs. Vous songez à changer vos plans mais la cordonnerie Étienne ferme dans sept minutes. Vous avez à peine le temps de sécher votre front que vous tombez nez à nez avec l’intrigant qui vous décolle un courtois rampono en pleine figure ! « Ça, c’est pour avoir vendu le serval en bronze que Jacqueline t’avait confié !! ». Avant même de réaliser l’aberration dont vous venez d’être la cible, vous interrogez le ciel : « Mais par où diable est-il passé ? »

Le bélier du voisin va massacrer vos claviers en porcelaine. Bon courage pour en retrouver.

On a donné vie à votre pot d’échappement durant votre absence, il sait désormais parler 57 langues. Il fait aussi les bruits classiques de pot d’échappement à la bouche, avec un fort accent Malais. Bravo, vous avez la deuxième voiture la plus drôle de la région, après celle qui se prend pour un hippocampe.

Conformément aux décisions du conseil des marécages, le hamburger qui vous sera servi chez Bouffe & Sauce aujourd’hui aura une tranche de salami en plus. Félicitations !

Vous shootez comme un sourd dans les pots de peinture du chantier aujourd’hui. Que vous est-il donc arrivé la semaine passée au colloque des artisans de Dunkerque ?

Il serait peut-être temps de tailler la haie, non ? C’est désormais le quatrième chien que vous perdez dedans et deux d’entre-eux aboient encore.

Vous succomberez rapidement aux charmes de la nouvelle émission de téléréalité « Les tigres du cosmos » dans laquelle quatre tigres et un koala sont lâchés dans la station spatiale internationale.

Vous arrivez avec une bonne semaine d’avance à la projection du dernier film de Joseph Madridi : « Aventuriers sans frontières ». Vous étalez fièrement tout le matériel nécessaire pour, disons le, camper devant le guichet. Une semaine à écouler et vous serez donc le premier d’une foisonnante file d’attente de cinq personnes. Quel bon rendement !

Lorsque la Lune se montrera ce soir, alors que le Soleil au loin se dissimulera peu à peu derrière l’horizon, vous recevrez un message de Saint-Vulcano, le patron des éternelles rivières de lave de Marsana, la planète de feu. Si vous y répondez, vous recevrez de milliers de spam pour allonger votre pénis. Vous voilà prévenu.

Vous n’avez pas envie d’arrêter le manège aujourd’hui. Les parents du petit Lucien ont beau crier et tenter de pénétrer dans votre cabine, vous ne mettrez pas fin au calvaire du petit garçon, coincé dans son vaisseau spatial, tournoyant à 120km/h depuis maintenant 20 minutes. Il va payer pour tous ceux qui se sont moqués de vos mocassins bleu pétrole.

Cela fait vingt-trois ans que vous avertissez le patron de la station service au sujet des fragiles fixations du portique et aujourd’hui c’est sur votre Ford que tombe le gros Hamburger en résine qui surplombe le distributeur de snacks. « Enfant de grâce !! », glapissez-vous au volant de votre fardier.

Vous avez un peu trop huilé les rollers de grand-mère, elle a fini direct dans le décor.

En détresse existentielle, vous décidez de crocheter la boîte aux lettre du voisin afin de jouir d’un petit moment de vie en société. La première enveloppe, une banale lettre de relance de la Caisse Primaire d’Assurance Maladie, vous procure des sensations inattendues. Vous dévorez ensuite avec un plaisir coupable la lettre manuscrite présente dans la deuxième enveloppe : « Ta valise est dans l’écurie. Ne t’approche plus jamais Rafael ! À dieu. Sidonie ». Vous ne vous livrerez plus jamais à une telle activité.

Alors que vous entamez votre 458ème épisode de « La vie rêvée des urnes funéraires », la nouvelle série d’Antoine Pineau, vous commencez à piquer un peu du nez. Un petit remontant vous fera le plus grand bien, il reste tout de même 7283 épisodes. Vous placez le sachet de gruyère râpé au micro-ondes sans même l’ouvrir, accompagné de son orange. « Le repas des champions ! », hurlez-vous devant votre micro-onde, programmé sur 1200 watts et 20 minutes. Oui, les champions des Darwin Awards.