Vous arrivez en retard au boulot mais vous avez votre botte secrète : « J’ai oublié de passer à l’heure d’été, désolé ! », lancez-vous, fier comme jamais. « On a changé d’heure fin mars, banane », vous rétorque Anne, la fille un peu mystérieuse de la compta. « Et alors ? Moi je n’ai pas noyé mes gosses ! », lui renvoyez-vous en pleine poire. Elle sort alors du bureau en pleurant. « Dans le mille ! », songez-vous.

Vous renversez du collyre sur votre puzzle de la troisième guerre mondiale. Tout est à refaire.

Aujourd’hui au bureau, vous tombez sous le charme de Mortadello, dont vous êtes convaincu de l’existence depuis que vous avez réussi à consommer un entier marqueur indélébile par inhalation prolongée. Il semblerait qu’il vous ait à la bonne, il passe la moitié de son temps à essayer de regarder votre slip. Ne parvenant point à dissimuler votre plaisir, vous laisserez tomber régulièrement votre bermuda sur les chevilles. Les collègues sont inquiets, ils hésitent entre prévenir le directeur ou directement la médecine du travail. La situation va s’alourdir lorsque Thierry vous surprendra en train de danser YMCA tout nu, debout sur la table de réunion, un gressin au pavot coincé entre les deux genoux.

Un corbeau dégueule sur votre Honda alors que vous fonciez au Super Bowling avec toute la petite famille. « C’est le signe », annoncez-vous à votre femme. Vous amorcez alors un virage à 180° très audacieux sur l’autoroute et vous retrouvez face à la Passat qui vous collait au fesses depuis le début de votre trajet. Vous lancez : « On va voir ce qu’il a dans le ventre, cet enfoiré », au milieu des cris de votre famille, terrifiée.

Vous recevez une lettre vous annonçant que votre seul diplôme, celui du plus gros mangeur de spaghetti 1987, est révoqué à cause d’un addendum rétroactif au règlement du concours. Vous appelez immédiatement le responsable de la fédération de cette discipline trop peu connue et lui passez un savon. Le lendemain, vous recevrez une lettre vous annonçant une interdiction d’utiliser votre téléphone pendant un an.

Catapulté malgré vous sur la route des liqueurs sacrées, vous trouvez rapidement vos repères dans la distillerie du père Emmanuel. Après une dégustation très « engagée », vous vous livrez à une improvisation corporelle autour de l’alambic millénaire. Entre deux grossières invocations d’une liste inconnue de dieux païens, vous trébuchez sur une pierre tel une orque.

Vous gagnez une tonne de feuilles A4 à la tombola de l’école. Vous auriez pourtant juré que le grand prix était une « Balade champêtre dans les jardins du Vicomte Bronzor, le grand mystique des ruines de Jéricho ». Tant pis, vous vous lancez dans une drôle de quête : vérifier que ces feuilles, une fois pliées en forme d’avion, pèsent bel et bien toujours une tonne. Spoiler : vous allez passer pour une grosse buse au congrès scientifique de Malaga.

Le match de basket retransmis à la télévision sera interrompu car vous puez tellement des pieds que les joueurs les sentent à travers le poste.

C’est l’anniversaire de Rambo. Alors aujourd’hui, avant d’insérer la cassette dans la magnétoscope, vous aurez préparé un petit gâteau à la crème d’amande, pour lui faire la surprise. Pauvre de vous.

Les vacances battent leur plein, vous faites griller les sardines à une cadence ahurissante et tout le camping vous surnomme même « Le prince de la sardine ». Votre emplacement vous est assuré à coup sûr l’année prochaine. Julien, votre fils ainé, vous annonce alors avoir tué le chien de l’allée 7G à coups de pierre la nuit dernière. Qu’allez-vous faire ?

Madame Olivia, la prostituée des marécages vous intentera un procès pour avoir parlé d’elle sur votre chaîne YouTube « Diabolo et Mégaphones ». Votre matériel audio/vidéo sera saisi et servira pour tourner un remake du Roi Lion, version porno.

Que dire… Les photos du mariage sont incroyablement ratées.

Vos matière fécales fascinent les hiboux. Qu’ont-elles de si particulier ? Nous, soussignés les académiciens des treize purgatoires de l’astral, aimerions savoir.

Hein ? Déjà la fête nationale ! Pétards dans le bain de grand-mère ! Fusées dans l’hospice ! Volcans dans la voiture ! Tout doit y passer !

Votre clé USB remplie d’antimatière est enfin prête. On n’est pas dans de la grande manufacture mais que diable, l’énergie qu’elle contient pourrait anéantir une bonne quinzaine de Galaxies. Cependant, seulement de quoi calmer la concierge pour quelques semaines, à peine. Cet être vivace vous hantera ici et au delà.

Enfin, le grand match de l’année approche. Vous avez parié toutes vos économies sur Antibes, sextuple champion du monde de la discipline, suite aux conseils du professeur N’Dongo. Conseils que vous avez reçus sur votre téléphone alors que la Lune était au plus haut. Pas de panique donc. Pas de panique. Surtout, ne pas regarder les résultats catastrophiques de l’équipe cette année, ni les huit blessures de l’équipe 1.

La tempête bât son plein au dehors. Vous êtes cloîtrés dans la cale avec le mousse, Le Marcel et votre précieuse cargaison : des milliers de revues porno pour les enfants victimes du terrible ouragan Alphonse en Bolivie. « Nous allons chavirer, nous devons lâcher du lest », lancez-vous, sûr de vous-même. « Plus le bateau sera lourd et moins nous aurons de chances de chavirer », rétorqua Le Marcel. « Ah oui ? », lui lancez-vous d’un air narquois. Vous lancez une fusée éclairante sur la cargaison, le feu prend immédiatement. « Et maintenant, gros malin ? », aboyez-vous.

Sept kilogrammes de cocaïne seront déposés devant votre porte aujourd’hui.

Le compositeur de symphonies taré est en fuite. Vous allez encore devoir changer d’identité. Rendez-vous à Palavas-les-Flots.

Voilà trois semaines que vous êtes sorti de l’asile, et voilà exactement trois semaines que dure une drôle de performance, maintenir une grosse coquille Saint-Jacques en équilibre sur votre tête. Ça n’est pas très grave en soit, mais on ne peut pas non plus dire que ce soit très encourageant.

De la grossièreté à revendre pour cette édition au stand des saucisses à la vodka. Bientôt, le welsh au paprika et son céleri flambé au génépi. Parviendrez-vous cette année à faire vomir le coyote ?

Le chauffard qui roule à chaque fois sur vos courses lorsque vous les rangez dans votre coffre sur le parking de l’hyper ne repassera pas pour s’excuser aujourd’hui.

Tatiana, la danseuse irlandaise qui jongle avec des paquets de clopes place de l’église, vous a reconnu alors que vous alliez mettre le feu aux poubelles du club Vanguard, ce club échangiste qui vous a refusé l’accès samedi dernier. Vous porterez une fausse moustache et des lunettes de ski pendant sept semaines.

Le ciel brille de mille feux. « Allez, encore un ! », vous dites-vous, avant de mettre le feu à la mairie de Garges-lès-Gonesse.

En pleine cérémonie, le Mage Suprême à la couronne de sable s’interrompt : « Mais qui donc fait tout ce vacarme ? ». Vous dissimulez rapidement votre paquet de chips aux pruneaux mais il est trop tard. Il ne reste donc plus que le club d’échecs VR pour vous faire des amis.

L’écrasante victoire de Thérèse au rumicube vous hante nuit et jour. Aujourd’hui vous regagnez un peu de dignité en réintégrant peu à peu les aliments solides.

Après avoir bêtement raté la course aux jouets sur TF3, il est hors de question de rater la diffusion de la dernière chance, samedi prochain, sur TV Tombola, la chaîne des rébus et des jeux téléphoniques.

Depuis que Joëlle, votre voisine, vous a expliqué avec beaucoup de patience le principe de la distribution des courriers par voie postale, vous vous montrez beaucoup moins agressif avec le brave postier qui, dans un honorable dévouement, vous adresse encore chaque semaine votre petit fascicule évangélique. Même si le fusil de chasse est maintenant rangé, il n’en demeure pas moins que votre regard accuse cette effrayante absence de discernement qui peut faire basculer une situation à n’importe quel moment.

Au beau milieu d’une visite guidée de la basilique Notre-Dame des libre-plongeurs, une voix dans votre tête vous interpelle ainsi : « L’armure sacrée des moissons de glace se trouve dans les contre-caves, sous le transept, trouve-la et protège ton peuple de la grande famine qui s’abattra sur les terres de Cornaline ». Il est grand temps de souscrire au contrat d’entretien recommandé pour ce type de chaudière à gaz qui équipe votre appartement.

La Renault 19 est maintenant restaurée, vous palpitez tant l’excitation est grande. Et pour cause, vous venez de recevoir ce qui apportera la dernière touche, la subtile finition de l’orfèvre : votre klaxon à double trompe.

Vous devriez peut-être jeter les quatre poêles que vous utilisez pour cuisiner votre infâme Poulet aux Morilles de Mogadiscio. Pourquoi, nous direz-vous ? Et bien vous les avez confectionnées vous-même avec vos chutes de plaques de fibrociment du vieil abri de jardin. Doit-on en dire plus ?