Marcello Maximus, le magicien qui a converti vos enfants à la danse satanique du Mambo Djambo, a été aperçu dans les quartiers chics de Raclochet City, la ville aux 1000 autoroutes. Vous sautez dans l’Hydroplane 300 avec vos 3 acolytes : Danger Pirus, le guerrier juriste, Waffle Soupape, la tueuse aux 4 clés à molette et Jack Jack Quarter, votre fidèle hamac parlant. Arrivés sur place, il ne reste qu’un simple écriteau, Jack Jack s’élance pour le lire. Vous lui hurlez de ne pas le lire mais il est trop tard. Vous vous réveillerez 27h plus tard, après 23h d’un Mambo Djambo endiablé et 4h de délires dans un sommeil des plus précaires. « Putain de hamac… », laissez-vous échapper avant de sombrer à nouveau dans les ténèbres.

Les travaux pour vous faire réhabiliter au sein de la confrérie des champions du lancer de caddie avancent. Demain aura lieu l’audience pour savoir si vous avez à nouveau le droit de porter les gants de satin des champions ou devez continuer à porter les gants de verre des renégats.

Vous porterez votre slip par dessus votre pantalon toute la journée. Vous ne vous en rendrez compte qu’une fois rentré chez vous. Notons quand même que vous travaillez dans un magasin de miroirs. Le mystère de toutes ces félicitations pour ce « très beau slip jeune homme » se dissipera aussitôt.

Vous recevez un e-mail de « Sa Sainteté des Bois, l’immense Géographe de Saint-Peterson » vous invitant à le rejoindre pour, je cite : « La Grande Surprise Party de mai » en sa demeure, située « 76 mètres après le 4ème arbre en sortant de la clairière aux 7 souches de la forêt des chevreuils de marbre ». Vous voila bien avancé. Vous répondez un peu rapidement pour demander « Les coordonnées GPS car on est plus en 1890, bordel ! ». Vous n’aurez jamais de réponse. Par contre, vous recevrez tous les mercredis pendant un an, une tête de chevreuil fraichement découpée dans votre boite aux lettres. On ne répond pas ainsi aux inconnus.

La soucoupe volante du Pape atterrit par erreur dans votre jardin, écrasant une partie de la caravane. Elle s’envole aussitôt.

Vous recevez votre larve d’attaque. Aussitôt, vous la provoquez avec votre mystérieuse attaque « Roquefort », transformant le malheureux invertébré en une sorte de noisette. « Quel con ! », soupirez vous, aussi seul que gêné.

Après un voyage de 14 mois, vous atterrissez sur Mars dans une parade technologique au sommet des arts et métiers. Les résultats de vos expérimentations marqueront l’humanité à travers les âges. Mais, à peine sorti de la capsule Trioda, vous exécutez un sombre plan en claquant un bison 4 devant la radiocamera. Vous poursuivez en décrivant d’étranges arabesques avec vos mains, avant de disparaitre définitivement du champ. Les opérateurs de contrôle sombrent dans une désolation historique, ce qui mettra un terme définitif à toute forme de science.

Vous bouderez toute la journée après avoir rossé les stagiaires pour avoir planté la cuisson des grenouilles. Ce soir au coucher, vous tirerez trois coups de feu au plafond.

La magnifique réplique de Jacques Chirac à l’échelle quatre en alu brossé que vous avez commandé sur denverzo.net met un petit peu de temps à arriver. Vous en avez absolument besoin ce week-end pour votre marathon des films de guerres pré-napoléonniennes.

Vous attendiez ce jour férié décrété par vos soins, depuis un an évidemment. L’an prochain vous serez au chômage. Comme ça, vous serez comblé de jours fériés. Vous maîtrisez la situation.

Vous avez de plus en plus de mal à lire le dictionnaire. Aucun souci avec les autres livres mais le dico devient de plus en plus illisible.

Ce jour est à marquer d’une pierre blanche. Une belle pierre blanche en plein dans la gueule de Jean-Pierre, qui vous a piqué votre scooter ce matin et qui fait des tours à fond la caisse dans le voisinage.

Ça y est, vous savez lire le mot « dommage ». Demain, nous attaquerons une phrase avec ce mot. Par exemple, « C’est dommage que l’escabeau soit pété ».

C’est dommage que l’escabeau soit pété, c’était votre seul ami depuis que ce fidèle « Lave-vaisselle » avait triché aux cartes et que vous lui aviez foutu une volée de plomb en pleine courge.

Vous vous retrouvez sur l’autel des sacrifiés d’Orion. Vous serez poignardé selon le rituel antique des chamanes de l’oubli. « Sans nulle volonté de vous offenser », bruissez vous, « J’en appelle à votre éminence Ô Grand Turlupin du désert ! Hâtons-nous d’effacer ce vaste malentendu, et je gage que nous irons en paix aussi longtemps que luira le Saint-Têtard de Bronze ». L’éclaireur est démuni devant votre soudaine éloquence. Intimement touché par votre intervention, il exécutera ses 4 compagnons.

Vos bombes de peinture vous avaient pourtant prévenu : votre cake aux amandes de Jericho et aux sept herbes est trop cuit, il est dur comme de la pierre des carrières de Maglanda, la planète des ultra-bossus. Vous n’allez donc pas pouvoir concourir au grand championnat annuel de cakes de Carvelio, la ville aux 4 lampadaires. À moins que, comme chaque année en fait, vous n’alliez acheter un cake aux olives et le saupoudriez de poussière de diamant. Cela vous amène toujours à la seconde place, derrière le prêtre Manvier et son cake aux 30 moutardes.

Le prévenu a parlé, vous serez incarcéré pendant quatre ans pour possession d’un double décimètre qui ne respecte pas les normes du grand Oracle. Peut-être auriez-vous du déclarer votre hernie discale de janvier 2015, non ?

Les quatre lunes d’Orion sont alignées, vous allez avoir une chiasse d’enfer.

Les réparateurs de votre machine à laver le linge se sont gravement gourés. Vous êtes désormais en possession d’un réacteur nucléaire de première catégorie, celui qui peut faire exploser la Terre.

Les tourtes de la Saint-Sylvestre semblent encore comestibles. Vous hasardez un coup de mâchoire dans l’une d’entre elles. Grand bien vous en a pris, vous écopez direct d’une réduction de 5€ sur le mobilier de jardin non soldé d’ordinaire.

La chasse aux antilopes a démarré. Quelle joie. Quel bonheur de flinguer des animaux pour le compte du seigneur Abraham.

Levez un peu le pied sur le sucre dans le café. Neuf cuillères à soupe dans votre tasse le matin, ce n’est peut-être pas la dose optimale.

Les 8 cavaliers de l’apocalypse débarquent au banquet du mariage de votre cousin Laurent pour en finir une bonne fois pour toutes avec son addiction au jeu des petits chevaux. Les pauvres seront très vite happés par une partie d’anthologie entre Laurent et Le Grand Prince De La Sismologie, le bien nommé « Philippe Kilosentax » de la galaxie 8, la galaxie aux 3 senteurs.

Votre fameuse tourte aux oignons de Meudon tombe en plein sur votre fourmilière. « C’est quand même la sixième fois cette semaine », remarque votre femme Adeline. Vous lui répondez fièrement : « Adeline, ma chère, c’est toujours mieux que le mois où tu as fait tomber ton gratin de sauge tous les jours sur la fourmilière ». Elle vous rétorque alors : « Ça ne t’a pas empêché de le manger, gros dégueulasse ». Vous vous précipitez alors sur votre tourte pour essayer d’en sauver quelques parts.

Tout votre électroménager fait des bruits de criquet aujourd’hui au lieu de son ronronnement mécanique habituel. Au bout d’une demi-heure vous cessez de ricaner et lancez à haute voix : « Le dernier qui fait encore le criquet part à la décharge ! ». Le grille-pain, qui est un peu dur de la feuille, tarde à s’arrêter. « Désolé Julien mais je t’avais prévenu », lui dites-vous tout bas alors que vous prenez votre élan pour ne pas rater la benne à ordures.

Vous arrivez au camping.

Votre femme enlève le masque de Zorro qu’elle portait depuis la soirée costumée où vous vous êtes rencontrés, il y a maintenant 18 ans. Elle enfile immédiatement un masque de Batman pour le remplacer. Désormais, au moins, vous pourrez prétendre que vous êtes Robin, au lieu du Sergent Garcia.

Vous faites un geste de travers au garage et renversez le carton de l’ancien micro-onde. En roulant au sol, il révèle un objet singulier que vous cherchiez depuis 12 ans : la divine pierre de calcium. Vous remontez avec votre précieux trésor soigneusement dissimulé sous votre pull afin que votre famille ne vous voie pas. Caché dans la buanderie, vous la léchez par 7 fois afin de libérer l’esprit maléfique de Malanvia, la déesse aux 7 ongles incarnés. « Ô grande déesse », commencez-vous, « Pourriez-vous me rendre glissant comme jamais afin de ne pas avoir à utiliser d’eau dans l’aquaglisse ?? ». Votre été prendra un tournant délirant.

C’est fini. Votre jeu de La Bonne Paie est fichu, détruit, bousillé. Arrêtez de jouer avec maintenant.

Après six mois de travail acharné de nuit comme de jour, le sapin de Noël est enfin décoré. Nous saluons votre abnégation.

La vérité vous saute à la figure : Hervé n’est pas un nain ! Toutes vos expressions de visage seront superposées à l’écœurement.