La salade au concombre passe mal. En vous dirigeant vers les toilettes pour évacuer tout cela, vous remarquez de la lumière dans la cuisine. Vous auriez oublié de l’éteindre ? Stupeur ! La femme de ménage joue en cachette au bilboquet pendant votre sommeil. Vous virez la malheureuse illico presto.

Kandrelis, l’incroyable chanteur au plateau d’argent, propose à votre C.E. d’organiser un concert. Tout le monde est très enthousiaste et, le soir venu, la salle est pleine à craquer. Vous avez beau demander autour de vous, personne ne semble avoir cependant écouté sa musique à l’avance. Il débarque sur scène 3/4 d’heure en retard, rond pété. Tout y passera : chaises, couverts, chaussures, couteaux mais il continuera de chanter la même chanson de 23s : « Où que c’est que j’ai foutu le clébaaaareeeuuh !! ». Au bout de 3h, vous quittez la salle. Trop énervé pour conduire, vous foutrez le feu à votre bagnole.

Dieu se trimbale en ville cet après-midi, avec sa toute nouvelle bombe lacrymogène de catégorie 2, avec laquelle il est plutôt rassuré quant à une énième agression de votre part. En sortant du Virgin Megastore, les cabas bourrés des tous derniers CD, il tombe nez à nez avec votre pomme. Ni une ni deux, il sort son gadget d’autodéfense, et vous gaze à bout portant… Marbré au sol, cette fois-ci vous vous excuserez auprès de l’éternel.

Enfin débarrassé des fils de putes, vous vous attaquerez désormais à vos nouveaux ennemis, les têtes de nœuds, si l’on a bien compris votre déclaration d’hier soir au banquet des délégués municipaux. L’incompréhension de ces 9 derniers à l’unisson, remet fortement votre légendaire finesse en question.

L’étrange tas de feuilles au coin de la rue s’est dispersé et laisse apparaitre la terrible vérité : le carnet de commandes du boulot que tout le monde croyait perdu. Des regards noirs se tournent vers vous mais, par une habile manœuvre, vous arrivez à rejeter la faute sur le stagiaire qui pourtant n’était même pas là lorsque c’est arrivé. Ouf… Au prochain pot d’équipe vous avouerez à demi mot avoir planqué les « outils perdus » dans le faux plafond.

Le vétérinaire appelle : « On a retrouvé votre femme monsieur. Venez vite la chercher, elle pisse partout c’est insupportable ». Vous sautez dans la voiture, sa laisse sur la banquette arrière. Arrivé sur place, vous ne pouvez que constater les dégâts : elle a mâchouillé tous les canapés et mangé deux numéros de Voici. Finalement, après 3 mois de tranquillité, les thérapies de choc du docteur Salmon n’auront pas apporté les résultats escomptés.

La Terre tremble par trois fois au « Concile des Sages Géants de Cordou ». L’imminence de l’évènement final est révélée et déclenche la remontée des eaux des fleuves qui, bouillonnantes, emportent les quelques malheureux pêcheurs imprudents. Le grand « Calice Stellaire » reprend sa place au pied du « Plastron d’Aiguilles » et déclenche l’embrasement de la « Toison aux 7 Diamants de Feu ». Une nouvelle ère est proche. Lundi prochain, Luigi Del Asterion sortira sa nouvelle pizza, la « Deliciosa En Duo De Montoya », la très crainte pizza aux 15 poivres et à l’Herbe Médicinale de Super Sayan.

Comme chaque année, c’est le bon moment pour retourner les draps. Vous les retournez une fois, puis une autre fois trois minutes plus tard. Un beau coup d’épée dans l’eau.

Vous allez remplir la mangeoire aux chenilles. Les voisin auront encore droit à un bel envol de papillons cette année. Dans leur grenier.

Le pot à sorbet est encore souillé de votre dernière œuvre que vous remettez déjà le couvert.
Qu’est-ce que ça sera cette fois-ci : Viande, Coquilles d’huitre ? Salade, Cirage ? Frites, Graisse, Fanta ?

Le Grand Monarche est mal en point. Sur son grand lit de satin, il reçoit les siens, tristes, un à un. Et pour dernier caprice, à la mémoire d’un règne sans pareil, il adresse son ultime demande à son deuxième fils de lui dessiner un beau chimpanzé.

Votre héroïque et glorieuse quête, samedi après-midi au supermarché, nous fait nous poser quelques questions. Fallait-il vraiment dénoncer férocement, ou bien suivre bêtement comme nous l’avons tous fait ?

– Véronique ??!! Est-ce-que le DJ est arrivé ??

– Heuuu… Oui, Heuuu… Oui Thierry ! Le DJ est là… Tout près

– Est-ce-que tu te fous de ma gueule Véronique ? Véronique, répond-moi… Est-ce-que tu te moques de moi ?

Une énorme montagne, de plus de 4000 fois la hauteur de la Terre et de plus de 10 000 fois son poids, s’écrase sur votre gueule, puis explose dans une immense déflagration céleste emportant toute la galaxie sur son passage. Vous en sortez intact. « Mais comment ?? » s’interroge Dieu, qui se demande s’il n’y est pas allé un peu fort pour son test.

Une longue et terrible journée s’annonce. Ce matin c’est la rentrée des gosses, mais vous ne vous êtes pas levé. Cet après-midi, vous attendez la Box Internet, mais vous ne vous êtes toujours pas levé, et vous devez récupérer la morue à l’aéroport pour 21h. Jamais aujourd’hui vous n’aurez cessé de ronquer dans votre piaule. Le don de soi est un concept très flou pour monsieur.

Vient « The Cow-boys Power Day » et comme tous les ans, vous êtes le « Number One », le roi du ranch. Les chevaux sont en pleine forme, les gonzesses maquillent les travelos, pendant que les tirs à blanc font trembler les godiveaux ! Pourtant, vous ignorerez cette année encore le caractère homosexuel de ce rendez-vous. Nous pensions que la « Farandole d’Apollon », ainsi que l’illustre « Fist qui peut » vous mettraient la puce à l’oreille… Pensez-vous.

Le colonel atterrit dans votre jardin, à l’aide de son deltaplane. « Couchez-vous !!!! », crie-t-il. Il se saisit alors de votre plus jeune enfant et lui fourre une grenade dégoupillée dans la tronche. L’explosion qui s’en suit pétrifie tout le quartier. Après quelques secondes, la fumée se dissipe pour laisser apparaître le terrible tableau : le colonel, tenant la main de votre fils, et un bouquet de fleurs dans l’autre. Tout le monde applaudit.

La Mer se déchaîne contre les pêcheurs parce que l’un d’eux, selon elle, aurait pissé par dessus bord. Il vous faudra trois jours d’intenses négociations pour la ramener à la raison, à coups de petits mots doux et de cadeaux divers.

L’archange Gabriel l’a bien compris, il sera de corvée cet après-midi. Après votre immense service rendu à Dieu pour sa box, c’est vers vous qu’il se tourne tout naturellement. Vous voilà face a un nouveau dilemme : « Lorsque l’Éternel veut brancher la Wifi sur la tablette ça lui met : Charger uniquement ou synchroniser avec machin machin… » expose l’archange de manière aussi imprécise qu’absurde. « Mais Dieu ! » suggérez-vous, « Ne devrait-il pas savoir vu son imposant statut ? ».
Les trois religions majeures s’effondrent sous vos yeux.
Votre masque de Buzz l’Éclair vous sera restitué en bonne et due forme.

Allez-vous gagner au loto aujourd’hui ? Ah non, c’est vrai que vous n’allez pas jouer. Oh, et avons-nous précisé que voila 15 ans que vous prédisez à chaque fois les bons numéros au moment du tirage ? Espèce de grand golmon.

Ça a trop duré. Où diable a-t-elle bien pu foutre le Planktonia 3000, le bon engrais des familles ?? Dans le placard ? Même pas. Sur le placard ? Non-plus.
Un mois plus tôt…
« L’horizon, le crépuscule… Haha ! Quel beau printemps »
Fin.

Le départ pour les vacances d’été, c’est pour demain. Rassemblant tout votre courage, vous allez pour l’annoncer à votre femme et aux gosses. « Chérie, les enfants, nous partons en vacances demain !! ». Tous se réjouissent. « Il reste cependant une petite chose à régler. », continuez-vous. « Vous allez tous me calculer 7 x 3 et me donner le résultat. Le dernier qui me donne la réponse, ne partira pas ! ». Corinne se met alors à suer abondamment puis se désintègre dans un fracas robotique incroyable. « Ah ! Je le savais ! Un robot ! ». Maintenant, il vous reste à découvrir d’où viennent ces gosses…

Vous arrêtez brusquement le métro pour annoncer aux autres voyageurs vos intentions concernant l’éventuelle possession d’un pistolet à colle flambant neuf. Vous sortirez du métro avec un bel œil au beurre noir (et quelques morceaux du pull d’un de vos assaillants).

Votre femme vous apprend qu’elle envisage d’empoisonner toute sa famille lors du prochain repas de Noël. Tout ça pour une banale histoire de ballon lancé par erreur dans les rosiers, bousillant ainsi le fabuleux objet collector de la période Papin à l’OM. « Ainsi soit-il… », laissez-vous échapper.

D’un geste glorieux, vous pulvérisez la pièce montée.
Vous sortez de la chambre froide sans le moindre expression sur votre visage.
Les mariés restent bouche-bée.

Vous remarquez une petite croix sur le calendrier pour aujourd’hui 20h. Vous décidez de l’ignorer royalement, car vous avez quand même un sacré paquet de boulot à la ferme aujourd’hui. Quand vient l’heure fatidique, vous êtes encore affairé à brosser vos pantalons de jean. Le camion affrété pour venir vous évacuer repart donc sans vous. Une heure plus tard, suite à l’explosion du vieux barrage, votre maison sera emportée par 700 millions de litres d’eau en une fraction de seconde.

La « Frise Millénaire du Temple aux 33 Guerriers d’Ivoire » disait vrai. Le fast-food du boulevard central a bel et bien obtenu trois étoiles au Guide Michelin cette année.

Quelle énorme journée. Les enfants, les bonbons, les gâteaux. Mais malheureusement, le séisme, la panique, les coups de feu…

Saint Gloix, le templier qui porte en lui la mémoire de Xondor, la « Cité Stellaire aux 24 Idoles de Souffre », l’avait bien dit : « Vaut mieux perdre une fois 7 à 0, que sept fois 1 à 0. »

Vous paniquez déjà à l’idée de passer à l’heure l’été. Du calme ! Il vous reste six bon mois. Mais malgré tout, l’interrogation quant au sens dans lequel tourner l’aiguille, vous fait souffrir jusqu’à l’apocalypse. Vous ne trouverez tristement que le suicide pour échapper à cette angoisse qui surement vous fera martyr de la république.