4ème jour du Solstice des 7 Lunes de Garga III, la planète aux 23 plaines de granit et aux monts enneigés hauts de 870 kilomètres. Aucun effet sur Terre.

Ah enfin les beaux jours, vous allez pouvoir aller ramasser les haricots. C’est vrai, voila maintenant trois semaines qu’ils sont tombés par terre, dans l’entrée.

« Kouriou Soncoco, Tabalé Tabalé ! ». C’est par ces derniers mots que votre voiture décida de vous précipiter tous les 5 dans le ravin. Eh non, cette année il n’y aura pas de « Fête des Pétards » pour votre équipe : Momo la semoule, Tactac le portier, Bas’donne le maitre des huiles, Poj El Tek et vous.

« J’vais te mettre mon poing dans la gueule, ça va te décider ». En voilà une manière de parler au client ! Le prêt-à-porter donc, c’est pas votre truc.

« Ouais ben t’es plus à un kilo près ». Visiblement, la restauration rapide n’est pas non plus votre truc.

« Ha ! Y’a pas à dire, quand j’suis sur mon tractopelle je ressens comme des putains de sensations ». Eh bien voila le voila, votre truc !

Vos sens sont en éveil ; quelqu’un cuisine de la margarine dans le quartier. Afin de calmer cette folie, vous décidez d’engouffrer 34 petits pains à la confiture.

Les grands « Jeux de la Galaxie » sont lancés en fanfare sur Gamenon 7, la planète de rubis sur laquelle règne une température de 118 degrés, jour et nuit. Vous avez été élu pour y représenter la Terre, bon courage.

Fort heureusement, la bouffe y est excellente.

Vous vous posez enfin sur la Lune. La mission « Luna Templar 1 » va pouvoir débuter. Les yeux de l’humanité sont braqués sur vos transmissions d’équipe. Mais, c’est en croisant le 3ème McDonald’s que vous vous demandez si vous ne vous êtes pas fait baiser. Le premier compte-rendu radio est époustouflant.

Vous perdez le lance-pierres. « Dieu soit loué… » pense tout bas votre entourage.

11 septembre, héhé.

L’Algérie découvre l’Irlande avec stupéfaction. Au même instant, un renard argenté découvre l’existence du « Théorème des Idées Noires ». Ainsi la liberté est réintroduite dans sa fonction première, qui est de susciter l’intervention de l’ONU.

Corine a encore laissé tomber ses boucles d’oreilles dans la fosse aux lions… Et il ne vous reste que deux gosses. Dilemme…

Vous avez bien fatigué tout le monde avec votre lasso de merde. Cependant, cette nuit encore, vous vous endormirez sans vous soucier de rien.

Vous êtes très en retard à votre conseil disciplinaire, une excuse peut-être ? Pour sûr : « L’éminente gardienne des vents sacrés était entrée dans une période de sommeil de 4000 ans. Il était alors temps pour moi de rassembler les tabernacles d’argent, afin de libérer les vents de Zenark, qui porteront le règne de la grande déesse d’Altaïr ». Voila qui occupa le conseil une bonne demi-heure.

« Chérie ! Où sont mes cannes à pêche ? CHÉEEEERIE ! ». Quand vous arrivez dans la chambre, elle est là, en train de courir en rond après sa queue. Perplexe, vous descendez vous asseoir sur le canapé, deux longues heures. Puis, vient la révélation : « Suis-je con ! C’était le chien… Chééééérieeeeeee ! »

Vous réussissez enfin à convaincre votre famille d’aller par delà la Fausse aux 30000 Aiguilles. Arrivé là-bas, ils sont bien obligés de se rendre compte que vous ne vouliez y venir que dans le but de rencontrer Marnita, la femme aux 700 000 grains de beauté, afin de lui offrir votre dessin de Végéta.

Record de vitesse de passage au péage battu, avec 216km/h et sans encombres. Enfin, si l’on exclut les 4 employés qui réparaient les dégâts de votre précédent essai du 21 juillet.

Vous apprenez la funeste technique de la transmutation des sens. Ainsi, alors qu’auparavant vous préfériez vous en aller plutôt que de subir l’affront d’une clope éteinte, désormais vous pouvez en fumer 15 à la suite. Merci, Ô grand 21ème siècle.

Jour de fête dans votre tête. Moins pour les autres patients de l’institut qui vont devoir subir 24h d’imitations d’animaux morts en tous genres.

Alors que vous vous apprêtiez à rejoindre le club de la Purnibia, ceux-ci vous rejettent pour une raison inconnue. 15 ans plus tard vous le saurez enfin, vous portiez le mauvais dossard : « Vive les Sassetern ».

Une fois n’est pas coutume, vous renversez le seau aux 6 gages. Et vous voila reparti pour 17 jours de reprises et captations de polochons. Mais, situation incroyable, vous apprenez le sale geste des critiques de crayons. Et là, seulement là, vous vous rendez compte de votre traitrise envers le comte Drocolo.

Les temps ont changé, le slip par dessus le pantalon n’est plus à la mode.

Signé Ninja 4 !

Au crépuscule de sa vie, votre cavalier préféré vous fait parvenir une lettre sur laquelle sont écrits ces quelques mots : « « 37,2 le matin » était quand même un sacré navet ». Devant tant de vérité, vous décidez d’écrire un bouquin sur les rutabagas, que vous dédierez à Kad Merad, en souvenir de 1995.

Après quelques verres au bar, vous ressentez une inévitable envie d’uriner. Le barman vous propose alors deux portes mais il prévient, derrière une d’elles se cache un lion. « Comment savoir ? », demandez-vous. « Vous avez droit à 15 essais », répond-il. Vous conserverez votre titre d’idiot du village aisément.

Le frigo a disparu. Pourtant vous savez très bien qu’il est encore là, à sa place dans la cuisine. Mais il a disparu, admettons. Et bien, quelle aventure !

« Chéri, comment as-tu trouvé mon plat aux aubergines ? ». « Je me suis arraché le trou du cul en bandant trop fort salope ! » Oups, vous dormez ! « Reviens Catacombo ! J’ai la queue libre comme l’Éden ! », poursuivez-vous.

Les vacances se terminent, mais se rapprochent également. Vos enfants ont du mal à saisir le concept. Et c’est tant mieux, j’ai envie de dire.

Toujours à la pointe en matière de technologie, vous voici en possession du premier grille-pain fonctionnant aux coups de pied. Trois jours et deux fractures d’orteils plus tard, le voici calibré.

Un jour très spécial pour vous, vous décidez de faire réparer la sono. Il y a un gars qui peut vous le faire pas trop cher et qui fait du bon boulot.