Demain c’est le dernier jour du Ramadan. Vous vous préparez à 24h de frisbee, non-stop.

Une belle journée pour bruler tous les manuscrits du prochain livre de votre femme traitant des coupelles.

La citerne est encore là ? Mmmh ? Hein ? « Ben faut que j’en profite » vous dites-vous, réalisant le soi-disant « coup de pot magistral ». Et en avant ! Et vas-y que j’te pompe toute la citerne ! La question est : qu’allez-vous faire de toute cette eau souillée ? Que les diables nous en soient témoins, l’entendement humain en a encore pris un sacré coup ce jour là.

La pièce « Corbeilles et Balivernes » passe à nouveau dans votre ville. C’est l’occasion d’essayer votre nouveau lance-flammes.

Vous vous payez un beau chapeau que vous espérez porter samedi soir au « Grand Bal de la Rose des Siècles de Silice », à la salle des fêtes de Meudon. Le soir venu, impossible de remettre la main sur le maudit chapeau ! Et si… Et si c’était Maurice, le cheval du voisin, qui vous l’avait volé ? Un rapide coup d’œil par la fenêtre trahit immédiatement le vil équidé.

Après 7 semaines et 3 jours d’un travail incertain, le plongeoir est enfin installé sur le ravin. Premier à s’élancer pour faire le mariole : Jean-Brice. Par la suite, plus personne n’utilisera jamais le plongeoir.

Hervé rebranche la télé après l’orage. Bizarrement, elle diffuse le « Flic de Beverly Hills » mais avec votre famille dans les rôles principaux.

Tant de pain de mie gâché et pourtant, et pourtant vous n’avez pas réussi une seule tranche de pain perdu. Encore une semaine de foutue.

Pluie abondante, le temps idéal pour faire des crêpes aux piments, les préférées du colonel.

L’émissaire est de retour. Vous allez enfin savoir ce qui se trame de l’autre côté du pays de feu, au delà des steppes de cendres, du bois aux 1000 sapins, des monts maudits et des plaines de chanvre. On vous porte le malheureux puis dans un dernier souffle, il susurre : « Ils y font… Une bonne partie de pétanque… ».

Politico 5, le robot conducteur de trains, se réveille d’un profond sommeil. Après 700 années, tout le monde s’attend à ce qu’il reprenne les commandes du train qui sauvera l’humanité mais il préfère aller se faire une bonne partie de bilboquet.

Vous reprenez votre projet de maquette abandonné l’année dernière, alors que l’on vous avait proposé un voyage d’un an en Enfer. Eh bien, elle a fière allure cette Tour Eiffel en crottes de nez finalement !

En plein cambriolage chez les Johnsons, vous remarquez qu’ils ont le Monopoly. Vous leurs proposez une petite partie. Lorsque le juge vous demandera pourquoi les avoir massacrés en plus du cambriolage, vous répondrez : « Bob n’aurait pas dû construire un hôtel sur la Rue de la Paix ».

Hey, ne serait-ce pas la saint Simon ? Ben non, pas du tout. Ni même la sainte Emmanuelle. Mais ça ne vous empêchera évidement pas de leurs téléphoner encore aujourd’hui pour leur souhaiter la bonne fête. Qu’ils s’en veulent de vous avoir rencontré.

Haaa, enfin le grand jour férié, vous dites-vous comme si vous étiez surpris. Après avoir fait trois fois le tour du village comme pour célébrer ce jour de repos par l’effort et le sacrifice, vous rentrez discrètement chez vous peu fier d’avoir couché avec Elisabeth, votre fille.

Il fait chaud, très chaud. Un bon rafraichissement ne ferait pas de mal pensez-vous. Au moment de vous approcher du frigo pour l’ouvrir, ce que vous redoutiez arrive : celui-ci se réveille. Et c’est reparti : « Et alors ? Où est ma Ganja ? La Gue-dro mec ? ». Les frigos discount, on ne vous y reprendra plus.

Il fait froid, très froid. « Une bonne tasse de café me fera le plus grand bien », pensez-vous. Au moment de vous approcher des plaques, ce que vous redoutiez arrive : le ballon de basket squatte encore le coin. « Qu’est-ce qui m’a pris de lui offrir assistance », laissez-vous échapper. Il ronfle, peinard.

Le messager est enfin prêt. Il sort de son véhicule de lumière et dit ceci : « On a un problème là-haut. Voyez-vous, lorsque le Seigneur ouvre Internet, ça lui met « Connexion limitée, veuillez vérifier proxy machin », j’sais plus trop quoi ». L’humanité, qui est à feu et à sang, et qui attendait par conséquent le grand changement divin, demeure paralysée de stupéfaction. « Cela ne se passera pas comme ça ! », peut-on entendre ici et là. Les Hommes n’ont pas le droit de laisser passer une telle chance. Si bien qu’une recherche d’une sorte d’élu se met en marche afin qu’un cœur pur dit-on, puisse demander en bonne et due forme, une aide suprême pour qu’enfin, règne la paix. Rien que ça. Nous avons cessé de nous interroger sur votre élection, car nous avons estimé qu’après toutes les ordures que vous avez pu produire, cela avait peut être un certain sens. Et puis, vous voici donc :
– Ô grand messager ! Il faut d’après moi configurer le routeur de manière à ce qui les paquets soient divisés de manière synchrone avec le serveur principal.
– Oui mais quand je vais sur le routeur ça demande un mot de passe à la con et Maitre Yahvé n’a pas réussi à mettre la main sur les papiers de la Freebox.
– Non non mais c’est pas la clé Wifi ça n’a rien à voir. Ça doit être « admin » tout en minuscules !
– Ah d’accord et bien merci beaucoup en tout cas !
– De rien !
Et le vaisseau s’envola, laissant derrière lui, une écume d’argent. L’humanité ne s’en remettra pas.

Jour de la Saint Philippe Corti. Malheur, les voisins vont encore faire du barouf pendant trois jours.

Le Togo attaque la Gironde, pour une histoire de serviettes laissées dans un état déplorable lors d’un voyage d’un de ses ressortissants. Vous n’avez pas quelque chose à leur avouer ? Hummm ?

Archor, le grand guerrier de bronze, entame une grande épopée pour retrouver Sabine Tombier, la fille du boulanger de Sarcelles. Après avoir battu Kercha, le dragon aux 3 colliers d’ébène ; Graniak, l’impitoyable gardien du donjon ambré et Toufik, le délinquant argenté, au couteau millénaire, il finit malheureusement par succomber à son ongle incarné.

En écoutant la radio comme tous les matins, Superman se rend compte qu’une seule news passe en boucle sur toutes les stations : « Superman retrouvé nu, place Saint-Pierre, scandale au Vatican ». « Ah… », soupire-t-il, « Plus jamais de Ricard aux olives ! ».

La réincarnation de Mandela débarque en ville pour tout casser. Elle s’écrie à qui veut bien l’entendre que c’est Satan et Dieu qui se sont mis d’accord pour l’y autoriser. Elle va pour se saisir de son flingue mais ne trouve qu’une vieille pub pour du shampooing. « Putain de négro, il a encore oublié ! » laisse échapper Dieu. Satan est médusé.

Décidé à ne pas vous laisser passer le mois d’aout sous le pif, vous foncez au bureau du boss et exigez une semaine de vacances. Problème : vous n’êtes plus employé ici depuis 16 ans.

« Qui a joué au foot dans la salle de bain ? C’est malin, le bidet est fêlé ! ». Vous pensez que cela reste discret, mais Roger54, le centenaire gay qui avait fait le buzz sur internet en buvant du gaspacho la tête en bas, et que vous avez kidnappé au salon de la blatte et de la crème glacée, vous dit : « C’est la première chose qu’on voit quand on rentre ». Bordel.

Assoupi depuis 15 minutes au guichet du métro, vous vous réveillez enfin pour bredouiller ces quelques mots au guichetier : « Que la Terre ne nous en veuille point, et ainsi naquit Tintin ». Le guichetier continua les paroles par « Tagadi Tsoin Tsoin » et fit un malheur à la radio.

Rapprochement inévitable entre Vega et Jupiter. Ce terrible événement entrainera quelques années plus tard un grand cataclysme en Australie, « Le Grand Tournoiement », où tous les autochtones se mettront à contrôler le feu et le blé. Ah oui, et votre nez grandira d’un bon mètre.

C’était prévisible, ne pas vous brosser les ongles a déclenché la fureur du « Roi Immanent de la Terre aux 13 Babouins de Feu ». Malheureusement, il fait partie d’un peuple qui ne mesure que 0.2 cm de haut, tout au plus. Son attaque sur le dé à coudre fut pathétique

Un relâchement de vos muscles aussi incroyable qu’inattendu vous fait perdre connaissance. À votre réveil, vous ne vous souvenez même plus où est cachée la clé du cachot des enfants. C’est dire !

Bientôt la fin du mois et des vacances par la même occasion. Il est temps de frapper un grand coup au camping. Vous enfilez votre masque de Superman, vous dirigez vers la piscine et déféquez sur la tête du petit Emmanuel, 3 ans. Ah ! Il ne pourra plus vous humilier devant tout le monde au ballon.

« Pendant les fêtes de la Pâque, vous aviez été odieux. À Noël, insupportable. Au jour de l’an, un démoniaque connard. Bizarrement, vous vous êtes bien tenu au 14 juillet. Pour l’automne, à quoi doit-on s’attendre ? Bises. » Jean-Sébastien BACH, « Lettre à mon postier ».