Attention aux moustiques car c’est le jour des indications insolites. Sur un panneau au coin de la rue il est écrit : « Pour voir le tonneau aux histoires, remplir une chaussette de poivrons ». Une semaine après l’avoir fait, le tonneau apparaît enfin. À l’intérieur, deux clous et du talc.

Le sac de ciment que vous aviez commandé auprès du fier Tranchier a foiré, vous voila bien attrapé. Ni une, ni deux, vous foncez aux grottes de Lascaux pour y graver votre nom, avec des excréments tombés du ciel. Espérons au moins que votre année en prison vous servira pour parfaire votre maîtrise du langage Indou.

« À Auschwitz, la fête bat son plein ! Viens danser la Salsa ! Barbecue géant : 3 deutschemarks le petit chorizo. Signé CROUCIRUBO ». Quel étrange courriel que vous recevez là de votre ami allemand.

« Aucun problème, ils ont rendu les armes. Les 4 flambios les ont obligé à manger le caramelererio du fond. S.O.S. les pourris ont oublié de nettoyer le t-shirt. Signé, Lucas GB ». Encore un courriel, cette fois-ci de votre beau frère, en vacances à Chypre avec toute la petite famille. Le mystère s’épaissit.

Il fallait le faire un jour ou l’autre, volontairement ou non. Vous êtes peut être veuf aujourd’hui, mais vous pourrez enfin foutre les pieds sur la table basse et ne plus manquer le moindre Interville.

Rencontre des beaux-parents. On vous plante le décor : morue nymphomane et chômeur raciste et alcoolique. Malgré cela il y a un problème… Pendant les repas, ils écoutent toujours les infos très fort vu qu’ils n’entendent plus grand chose.

C’est parti ! Les soldes ! Vous achetez 15 t-shirts à vil prix et 45 sets de canapé complets et obtenez ainsi 3% de réduction. « Je pourrai bien les revendre vers Noël » vous dites-vous. Noël venu, vous retournez au garage trouver les canapés. Stupeur ! Tous rongés ! Maudites belettes ! Elles vous avaient promis !

Tornade de torgnoles à Valfréjus. Seul le petit Valentin a été épargné.

L’indicateur de foutaises atteint un seuil historique. Pour fêter ça, le maire du village entame un cycle de 116 Pump Safe. Le compteur explose.

Sankil, l’homme espadon, rejoint le corps de l’armée chargé de repeindre les ordures, afin qu’elles soient plus faciles à trier ensuite.

Invention du moteur incarnant. À chaque coup d’accélérateur, Jésus renaît un peu plus.

Il fallait bien s’y attendre, le tumulte que fait votre famille depuis maintenant 3 semaines a fini par déranger dans le quartier. 3 semaines de rodéo en voiture sans interruption… Qu’espériez-vous ?

Reprise normale du trafic en Île-de-France. Après votre barbecue improvisé au milieu du périph’, le monde peut enfin reprendre le cours de son histoire.

En retard de 24 heures au défilé, vous jugez normal de monopoliser le boulevard avec votre drapeau nazi. Avancez, vous faites bien ! Vous vous ferez sans doute des amis.

C’est mon anniversaire ! Ou plutôt, c’est votre anniversaire. Mais qui allez-vous donc bien pouvoir inviter ? Irma ? Oui, pourquoi pas.

Depuis le 11 juin, vous n’avez pas dormi. Arrivé chez votre tante Margot, vous prenez une petite collation puis vous commencez à piquer du nez sévère.

Vous ne pouviez pas imaginer à quel point les enfants seraient contents… Dans la nuit, vous cherchez un moyen d’évacuer votre bonheur. Toilettes ? Papier ? Il n’en faut pas plus pour qu’émerge l’idée… Vous déroulez une bonne cinquantaine de rouleaux dans le cabinet puis vous chiez au hasard dans la pièce. Un peu plus tard dans la nuit, on vous entendra crier. « A l’aide les enfant !!! Tante Margot a disparu dans les WC ».

Les ondes de Fun Radio perturbent grandement l’arrivée du messie. Il sait que Cauet ne travaille plus sur « Fun ». Les médias tentent de rattraper la situation mais il est trop tard.

Dévalant les escaliers quatre à quatre, vous vous écriez : « La dinde va cramer ! La dinde va cramer ! ». Deux problèmes se posent :
1) Vous êtes au musée ;
2) Tout le monde a compris que vous parliez de représailles envers votre femme, celle que vous surnommez volontiers la « Dinde aux Hélices de Cuir ».

En vous promenant, vous remarquez que le voisin a replanté son gazon, suite à la mystérieuse sécheresse de l’an passé. Vous faites alors demi-tour pour aller chercher le reste d’essence de l’année dernière.

En fin de journée le tonnerre gronde à l’horizon. Vous espérez secrètement qu’il frappera l’arbre sous lequel les iguanes (qui vous ont piqué votre femme) s’abritent.

Captivante émission sur les fakirs sur « TV Cabriolet ». Décidément, que de bons programmes : « L’île aux gourdins » ; « Tremplins et Passion, panique aux caraïbes » ; « Cuisine de boxeurs » et « Le Rustre Prix ». Le pied !

Jour de la décadence. Vous enfilez votre maillot doré et vous rendez sur la grand place pour ouvrir la cérémonie. Cette année l’évènement est couvert par Canal Jimmy, et parrainé dit on, par Satan himself. Seulement voilà… Vous n’avez toujours pas retrouvé Rebecca. Vous réfléchissez fort, très fort, et oui ! Bien sûr ! Ça vous revient, elle revient de colo vendredi 2 ! Quel idiot, vous faites demi tour au frein à main (Hiiiiissssss ! Les plaquettes sont peut être à changer…), vous récupérez l’alcool et les chiffons en deux-deux et vous arrivez pile poil pour allumer le grand chalumeau des offrandes. Vous faites honneur à Satan et aux idoles de feu, qui craignaient un bide galactique.

Après avoir subi pendant un an le poids de l’éviction, vous regagnez l’étoile d’Armandor, qui seule vous donne le droit d’accéder à la quête finale du sacre d’argent. Objectif : gravir le mont aux trois centenaires, Benco, Mirlo et Gataflon, gardiens suprêmes du secret de l’ordre de Shiva. Vous avez les 3 noms parfaitement orthographiés des 3 sages, certes. La pierre magique, certes. Mais… Mais… Saurez-vous franchir les 7 piliers de la connaissance ? Ou la colline aux 40 000 pièges meurtriers. Rappelez-vous… Surtout ne vous plaignez jamais de l’humidité qui règne sur les chemin du sacre. Vous réveilleriez la colère du grand dragon aux écailles de lumières. C’est parti mon kiki !

Votre dernier diner entre amis tourne au vinaigre. Patricia se met à chialer, comme d’hab. Les impôts, le RSA, l’islam, les coton-tiges, que de revendications sans fin et d’indignations politiques en tout genre. Vous souhaitez calmer un peu les esprits en ouvrant un bon blanc d’Alsace. Quelle erreur. Après 4 verres seulement, Patricia demande un divorce, JP jette de la mie de pain dans la figure de Nadia et Lucien renverse son Perrier. Vous les regardez faire avec un peu de recul et un sourire attendri. Votre cœur, qui était aussi vivant qu’un morceau de fusain dans un glaçon de café, se remet à battre tout doucement. Quel beau moment.

L’intendant du Mont Sinaï vous téléphone en catastrophe : il faut bouger votre caisse qui empêche les pélerins d’acheter des joujoux souvenir.

Votre riche idée de repeindre l’école en noir (murs extérieurs, intérieurs, sols, plafonds, bureaux et visages) ne fait plus l’unanimité au sein du conseil de classe. Votre précédente tentative de repeindre la porte du patio couleur bois s’étant soldée par le décès de 13 bambins avant même la fin des travaux.

Les voisins organisent une soirée de quartier. Comme chaque année, vous finirez nu, enveloppé d’un de leurs rideaux, à faire des bombes dans la piscine tout en vociférant à qui veut bien l’entendre que la femme de Pedro a volé vos homards.

Enfin ! Les estampes sont arrivées à destination ! La poubelle. En effet, après 20 ans et une collection qui défiait les lois du genre, vous jetez tout, directos à la benne suite à une petite remarque de votre ami Henri sur l’alignement du « P » et du « O » sur une estampe de la Poste Croate.

Rien à signaler aujourd’hui… Si ce n’est peut-être ce petit détour sur la route de la maison de campagne, pour aller acheter ces chewing-gum au Gouda que vous êtes bien le seul à apprécier.