Vous trouvez un de vos collègues assis à votre place au bureau. Vous allez vous asseoir à la place d’un autre qui, lui, fera de même en arrivant. Personne ne semble pouvoir bosser. Encore une journée à ne rien foutre et la boite coulera. Et vous, vous souriez comme des otaries.

Vous le tenez enfin, votre poste de rénovateur de grappin !

La grande messe de La Grotte aux 7 Statues de Bois est donnée. Vous êtes le premier à verser la Larme de Cristal. Vous êtes donc l’élu tant attendu des Prieurs du Cosmotron.

Afin de valider votre année d’études, votre prof vous pose une question toute bête : « Et donc, qui va venir nettoyer le patio ce week-end ? ». Fort maladroitement, vous répondez : « Jackie O’Donell m’sieur !». Et le diplôme s’envola au loin.

En début d’année, vous vous étiez noté dans un coin : « 5 juin, laver mes escarpins et brosser Mirza ». Stupeur ! Impossible de retrouver ces foutus escarpins.

Votre cahier rempli de lettres A est terminé. Vous attaquez le cahier de B.

La Quille des 4 Shamans entre en résonance avec le lave-linge. Il va falloir penser à changer le filtre.

Courtemanche braque une supérette et repart avec un butin de 78 euros. Au bout de 300 mètres, les flics le renversent pour l’arrêter. Sa mort sera célébrée par une heure de silence et grimaces en tout genre.

Vous remarquez que, sur le calendrier que vous aviez acheté aux handicapés à Noël, « Juin » est orthographié « Bruin ». Vous vous écriez alors à haute voix « MAIS… CELA N’A AUCUN SENS ! » et le jetez par la fenêtre. Un handicapé passant par là le ramasse et sonne chez vous. Vous le rachetez sans même vérifier.

C’est pas joli joli ce que vous avez dit à Thierry hier soir. Il a craqué ce matin et sa prothèse a lâché… Continuez comme ça.

Batman est de nouveau dépressif, et c’est sur vous qu’il décharge son malaise. « Assieds-toi 5 minutes et prend un bonbon au caramel » lui suggérez-vous. Après votre longue et ennuyeuse sérénade digne du plus sombre théâtre italien, le héros masqué demande timidement : « Je peux reprendre un petit bonbon ? ». « Oui, prends-en un autre », le réconfortez-vous. Le doute s’installe.

100% d’avis défavorables bordel. Et nous pourrions même dire 110% si nous voulions être provocant. Le comité n’a jamais vu une pareille nullité. Comment annoncer la nouvelle ? C’est très simple, vous allez dire à tous vos proches que vous avez épaté le jury, ils comprendront bien ce qu’ils voudront.

Votre fils a encore disparu, et encore, il marche au bord de l’autoroute A30, en direction du bac de rétention. Il finira bien par crever dans les eaux un jour ou l’autre, mais en attendant cette délivrance, vous devrez quand même le déposer à l’école tous les midis.

Le cyclope est toujours enfermé dans le grenier. Il attend avec impatience la Gay Pride pour enfin sortir au grand jour et nourrir ses fantasmes les plus cochons. « Le Char aux Mille Puceaux », c’est ça son rêve.

JG James, le héros pianiste solitaire vous branche sur une combine à la cantoche. Il peut vous obtenir des places pour le spectacle de « Lions VS Vipères, le grand ring aux animaux ». Votre copine vous tanse depuis 3 mois pour aller le voir. Vous acceptez. Arrivé sur place, v’la le spectacle de marionnettes.

King Kandraque, le portier de Carrefour vous lance un défi ! Empiler plus de noix de coco que lui et tout cela en moins de 72h !

Cela fait 33 jours que vous roulez avec les 4 pneus crevés. Tout va bien dans votre tête.

C’est le grand jour, le jour du tatouage, et comme chaque jour, le désastre vous surveille de près… En effet, Corona Tatoo à mis la clé sous la porte, remplacé par Rufus Tatouages. L’endroit vous inspire la plus grande confiance. Bien évidement, le résultat est à l’opposé de vos attentes, désormais sur votre avant bras on peut lire « J’me fais chier… » Que les dieux pardonnent la profession.

Ah ben, il ne vous en fallait pas plus ; le jour où John Rendy a tondu votre pelouse, vous avez fondu en larmes.

Sans la moindre émotion, vous vous retirez de la salle des jugements, et entamez une douloureuse, mais solennelle attente de votre condamnation. Vous devrez faucher les épis une journée durant, pour que jamais, jamais plus, vous ne vous sentiez la liberté de tricher au backgammon alsacien.

Grande fête des ouvriers. Alors que vous, vous peignez des fleurs sur les voitures des voisins, tout le quartier décide qu’il est temps que cela cesse. Votre seule réponse sera de changer de quartier, votre passion dévorante étant sans limites.

Ils annoncent 24 degrés avec un peu de nuages. Ni une ni deux, vous enfilez votre maillot et foncez à toute allure sur la départementale pour plonger dans le ravin. Il faudra attendre l’été suivant, et la disparition du petit Antoine, pour que la gendarmerie vous retrouve par hasard.

Vous êtes à l’enterrement de Jackie et vous prononcez le mot de trop : « Gauffretto ». Ni une, ni deux, le prêtre lance un cierge enflammé dans votre direction, invoquant Satan derechef. Il vous passe un savon rapidos et vous colle un averto sur votre carnet.

Nadine découvre votre stock de piles usagées, planquées dans le lave-linge. Le mystère des habits moisis s’éclaircit, un peu.

Le soleil tape fort dans la cuisine. Vous achetez des stores verticaaaaaux et vénitiens au magasin le plus proche, toujours au plus bas prix.

Il est temps de partir. Ce dessous de pont n’est plus aussi accueillant qu’au début de l’aventure. Après quelques recherches, vous jetez finalement votre dévolu sur les sommets des pyramides d’Égypte, entre lesquels vous tendez un grand drap blanc.

Spider-Man finit votre Pepsi. Cette fois c’en est trop. Vous déboulez en cuisine pour passer un savon monumental à l’équipe. Mais il y a personne en cuisine. Vous entrez dans les toilettes en sanglotant pour vous mouiller la figure et bien repenser à cette journée.

Il ne faudra pas trop vous faire remarquer lorsque vous repasserez à la frontière. En effet, avec 105 perruches dans la boite à gants, vous risquez de passer un sale quart d’heure.

Mais où sont donc passées ces satanées vestes en seigle ?

C’est fait, mission accomplie, la tarte de tante Jacqueline est par terre. Vous revenez dans le salon en imitant le robot.