2eme jour de séminaire. Les 5 minutes sont évidement écoulées. Dieu en personne avait pourtant tenté d’intervenir, tant l’anomalie était profonde. À la suite d’un dialogue de sourd entre le divin et vous, vous avez rejoint les étoiles et croyez-nous, cela vous aura pris 6 minutes, mais vous avez marqué l’histoire à jamais.

L’éclipse de Soleil tant attendue pointe enfin à l’horizon. Le grand Sanctificateur des Écho choisit ce moment pour vous reposer la question fatidique : « En savez-vous donc enfin assez sur ce spectaculaire objet nommé Boule de Pétanque ? ». Votre silence gêné en dit long sur votre travail.

Votre voisin porte à nouveau son t-shirt « Souriez, la vie est belle ! ». Deux jours plus tard, il se jette sous les roues de votre bagnole, avec le même t-shirt ! De retour à la maison, vous vous esclaffez : « Décidément, il le porte tous les jours ! ».

Jeanne, la fille de Mireille, rejoint Ophélie dans les marécages. Là, elles se lient d’amitié pour Belzébuth et chassent Jésus de son Trône de Rouille. Un nouveau roi prend sa place : Greffes Man.

Le royaume des ténèbres est au plus bas. Les Archanges du Cercle des Lumières Saintes vous félicitent d’avoir dérobé les Cristaux d’Émeraude lors du tournoi de foot inter-dimensions.

Vos stagiaires découvrent votre passion pour l’écriture.

Votre porte serviettes tout neuf se détache brusquement. Le petit bout de plastique qui contient la fixation est pété.

Un instant d’espoir au milieu de votre existence, les raviolis sont en promo au Supermarché du coin.

Vous allez faire ferrer votre cheval incroyable. Vous savez ? Celui avec de grandes défenses en ivoire.

Takniek, le démon des Abîmes Insondés des Steppes aux 7 Volcans, jette les dés. Il tombe sur une case Chance et tire une carte : « Versez 1500€ à la banque ». Il fulmine, trois tours qu’il rate la Rue de la Paix.

Vous retrouvez un vieux grimoire. Ni une ni deux, vous tournez les pages et vous arrêtez sur un sort : TransmoCornet. Sans trop savoir, vous le récitez ! Immédiatement, toutes vos tapisseries se transforment en cornet 3 boules : pistache, vanille et gras de porc.

A table, Florian reprend trois fois du friand au poulet. Cela met Anthony dans une fâcheuse position : aurait-il dû renverser la table et prétexter un tremblement de Terre ? Il sait ; la prochaine fois que mamie se lève, il rugira férocement.

Quelqu’un a bougé vos meubles dans la nuit. Vous vous en rendrez finalement compte lorsque vous tomberez de votre lit 3 mois plus tard. En effet, celui-ci avait été déplacé au plafond.

L’Éthiopie aimerait bien récupérer le kilogramme de cartes postales que vous lui avez chouré le 17 décembre dernier. Petit rappel des faits : ivre, vous avez remporté un tournoi de Sac-Vengeance, le nouveau sport local. Au lieu de vous emparer du trophée, vous avez cambriolé un bureau de tabac.

Cinq singes se pointent à votre domicile. L’un d’eux vous propose de vous battre avec leur champion, sur la planète Crassion. Vous acceptez immédiatement. Arrivé sur place, vous décimez rapidement leur champion. De retour sur Terre, vous vous rendez compte que les quatre singes restés sur place on volé toutes vos dattes.

L’étonnante facilité avec laquelle vous vous êtes débarrassé de vos milliers de cafards vous laisse dubitatif. Dans la nuit, vous l’apprendrez à vos dépends, il ne suffit pas de les engueuler.

En rentrant chez vous, vous remarquez le sigle FCM, gravé sur votre porte. Après quelques recherches sur Internet, vous apprenez que cela signifie : « Fournisseur du Café Maudit ». Vous voyez que des gens font déjà la queue chez vous. Malheureusement, ce titre court pendant 7 ans. Bon courage.

Tempête de choucroute à la cantine.

C’est la fin de l’été ! Enfin, c’est ce que vous croyez. Vous commencez alors à entasser du bois pour « l’hiver ». Malgré les 55 degrés dus aux incessants feux de cheminée des mois suivants, vous persévérez dans votre erreur. Le 8 décembre, vous célébrez le retour de l’été par ce que vous croyez être la fête de la musique. En avant les maillots de bain ! Votre famille s’éloigne progressivement de vous.

Au hasard d’un de vos nombreux voyages au sous-sol, vous retrouvez les ossements de Perrine, l’ancienne femme de ménage des voisins. « Ça alors ! Deux cadavres retrouvés en une journée ! », vous écriez-vous. « D’abord le juif de 39-45 dans le passage secret et maintenant ça ! Plus que 7 ! ».

Un livreur en camionnette sonne à votre porte. Il vient livrer le plus gros pot de cornichon du monde, 70 tonnes ! Il ne manquait plus que ça pour votre plus gros sandwich du monde.

Mike Tyson rentre en fracas dans votre cuisine, vous touche, saute sur la table et s’écrie : « Chat perché ! ». Il restera là deux ans et demi.

Contre toute attente, votre jeu de société, « Carmen au carrefour », fait un tabac. Les règles sont simples : chaque participant dans sa voiture se positionne à un coin du carrefour. Dès que quelqu’un entend la musique de Carmen Campagne, il doit foncer à toute allure. S’il y a accident, tout le monde gagne !

Après 16 putains d’années passées à décaper cette plaque de bronze rivetée sur ce soit disant « Sceptre des 4 Lunes », vous pouvez enfin lire l’inscription « Bravo les champions ! Tournoi de bridge Club Orchidée 1993 ». Sans commentaire.

C’est sûr, avec une fléchette dans le cul vous devez moins la sentir votre crise de foie.

Puisque visiblement vous attendez votre résultat sérieusement, nous jouons le jeu et donc non, le kiwi n’était pas la bonne réponse. Rappel de la question : « En quelle année Napoléon a t il remporté la finale de 1800 ? ».

Une seule fois, il suffisait d’une seule fois pour remplir la gourde aux asticots, mais vous avez choisi de la remplir goute à goute. Désormais, tous les asticots sont morts.

Cousteau revient d’entre les morts pour récupérer ses maracas, qui lui manquent terriblement dans l’au-delà. Tout le monde fait semblant de ne pas savoir où ils sont mais tout le monde le sait bel et bien : bien planqués derrière la cheminée, Cousteau peut toujours aller se brosser.

La réunion « Revamp 2014 » bat son plein, les nouvelles procédures s’apprêtent à prendre effet lorsque, dans un élan d’absurdité, vous demandez le silence, que vous obtenez, pour avouer fermement que vous pissez de la graisse de porc, et entendrait on, qu’enfin s’accomplirait la prophétie… Les participant sont stupéfaits.

Jour du Salsifis à la cantoche. Comme chaque année, des dizaines de morts sont à dénombrer.

Retour en force de la couleur jaune dans les banquets.