De retour sur l’île des temples, vous perdez votre sang froid et révélez le grand secret du phœnix aux êtres impurs qui entourent la cité du roi. La Clé du Tombeau est immédiatement libérée de son coffre de lumière et se retrouve désormais piégée dans l’esprit du grand Sabbathi, qui protégeait jusqu’à présent les iles de Babylonia. Le Roi fait appliquer aussitôt la sanction, vous serez banni de la Foire des Fakirs, qui signait cette année sa dernière édition sur l’archipel.

Fabrication du premier outil à renverser le temps. Vous l’utilisez tout de suite et bloquez l’humanité dans une boucle sans fin.

Impossible de l’ignorer, l’humanité toute entière change de référentiel métrique, 1 centimètre représente désormais 1 mètre. Et pourtant, l’été venu la déception est grande lorsque les convives se rendent compte que votre piscine fait bel bien 3 anciens mètres et non les 300 mètres espérés.

Vous apprenez que Mouloud Mansour, votre ancien collègue injustement accusé de terrorisme et emprisonné à vie que vous avez toujours défendu, avait en fait pissé une fois par erreur dans les toilettes des femmes. Au café, vous laissez alors échapper un : « Bien fait pour sa gueule, ce sale terroriste ».

L’incroyable société secrète qui vivait depuis des années sous votre nez se réveille et conquiert le monde. En remerciement des journaux qu’ils vous ont volés tout ce temps, ils vous nomment Grand Sacré Corbillon.

Vous vous réveillez avec les intestins au summum de la puissance. For de cette situation, vous entreprenez d’avaler une boite entière de coton-tiges. Le lendemain, à votre enterrement, peu de monde ne connait pas encore votre surnom de « Super Mongole ».

Votre ancien collège vous appelle : votre année de 6ème est invalidée pour un de vos chewing-gum retrouvé sous un bureau. Vous revoilà reparti pour tout refaire alors que vous étiez à 2 ans de la retraite. Point positif cependant : à vous la cantoche.

C’est désormais établi, la Terre ne tourne pas autour du Soleil mais se téléporte constamment d’un bout à l’autre du cosmos.

Tractibio, l’enviable porteur de poèmes, a repris la seule place que vous aviez au sein du Conseil des 14 Jourges. Sans attendre, vous portez un étendard impossible, sans aucun sigle ni mesure.

Là, le pouvoir reprend la main sur le rebond. Vous vous permettez une incartade au beau milieu du conseil : « Ah et euh les orbes, qu’en fait-on ????? ». Sidération ultime, tout le monde demande alors une « Joue x 4 », la réponse incroyable. Ainsi, votre règne sur le pilote prend fin.

Dans la Rivière de Connaissance du Maître de Pegasion, la cité des chimères de feu, coule désormais la recette de la sauce poivrons qui fait votre fierté depuis 15 ans. Sorry.

C’est le jour des courses ! Vous vous rendez au club de Tennis le plus proche (habituel) et vous fusillez tout le monde. Vous repartez les poches pleines de friandises et avec une belle paire de chaussures toutes neuves.

« Et bien sûr, pour couronner le tout, qu’est ce qu’ils me mettent pour m’accompagner dans mes démarches ? Un bicot ! ». Un pas de moins vers votre utopique quête de sagesse. Finalement, être un gros con ne vous aura pas tué.

Instant de tous les dangers, votre fils repart au Guatemala après qu’il ait pu s’en échapper pour revenir chez vous. Avant de le lâcher à nouveau en pleine mer, pieds et poings liés, vous lui glissez un : « Je t’aime fiston ».

Huit est le chiffre du jour.

Quatre ans seulement après votre opération de l’appendicite, Jésus revient parmi les siens, triomphant dans un premier temps mais rudement déglingué du ciboulot. C’est à cet instant qu’il décide de jeter les Pierres du Destin pour se lancer dans le spirographe.

Le Club Darmouze, l’émission aux douze feuilletons, est soudainement programmée. Vous dégénérez littéralement et prenez d’assaut le siège social de Canal 3. Sauf que c’est ce jour là que Pierre-Yves AGUE, directeur des programmes, décide de mettre fin à ses jours en se tirant une balle dans la gueule.

Vous le saviez pourtant bien, la tombola de l’école serait d’un ennui permanent.

Plus de doute à présent, à moins que votre chien puisse tenir une semaine en apnée.

Le destin s’acharne à nouveau sur votre sort lorsque vous vous rendez au labo pour récupérer vos résultats… Après des jours d’attente dans les couloirs de l’ignorance, vous voilà traversant les plus longues minutes de votre vie. Les résultats tombent enfin, mais il est trop tard, vous récupérerez encore la Renault 19 à la fourrière.

Le ukulélé c’est bien gentil, mais il faut cesser à présent. Merci.

L’instant météo du mois nous est offert par Jean-James, qui confond nuage et culturiste. Il y aura donc des culturistes épars sur toute la France. Haha !

Véritable pluie de culturistes sur toute la France.

Jour de la Saint-Sylvestre chez les trisomiques 21.

Pourquoi se contenter d’étangs ? Le prince des étangs passe Roi des Océans. Il n’autorise le survol de son domaine qu’à Batman. Votre croisière vers l’Île aux Scaphandres de Cuir est ajournée.

Huit cent langues de bœuf apparaissent par enchantement aux 4 coins du globe. « Voila une enquête pour moi » vous dites-vous. Vous passez les 17 prochaines années à enquêter comme un dingo, notamment 8 ans près de Montreuil. Sans jamais n’avancer aucune preuve, vous concluez : « C’est à cause du gaz ».

Un Indien dans la Ville passe pour la 4ème fois à la télé en 13 ans. L’importance de cette révélation vous fait rendre les tableaux de maîtres que vous aviez chourés au Louvre. Le lundi qui suit, le film passe à nouveau : « Hum, pourquoi ne pas le regarder tiens ? ». Grosse déprime.

Passage obligé à la banque pour déposer des chèques.

Vous instaurez la torture dans votre foyer. Votre femme quitte la maison en emportant tout le mobilier. Vous gardez les seaux et un stylo Picsou, vos seules possessions. Vous créez alors une véritable œuvre d’art avec vos excréments et deux seaux. Vous devenez « L’artiste Merdeux ». Votre femme vole votre chien.

Le delirium est complet. L’absurdité dont fait preuve votre réaction au séminaire « Donjon et Smartphones », alerte la foule. En effet jamais personne ne s’était encore menacé d’une arme sur chaque tempe, scandant « Mon ticket de parking dans 5 minutes ! Ou je m’fais sauter l’caisson ». Votre détermination est telle que bon nombre de conférenciers quittent le salon.