Vous vous rendez compte que vous ne trainez qu’avec des mecs qui ont des petites bagnoles, qui ont des petites femmes et qui boivent des p’tits cafés.

Votre boulot aux Assedics de l’Enfer ne vous fait plus rêver, vous en avez marre de voir Satan débarquer tous les jours pour réclamer sa pension. Vous finissez par trouver un autre job : expert en calcaire.

Nadine repeint toute la vaisselle avec ses excréments. Vous mettez 35 jours à vous en rendre compte. Nadine jubile de vous avoir entendu la féliciter durant cette période pour son « excellente cuisine ».

Le métal coincé dans votre cul prend enfin tout son sens lorsque le psychiatre découvre vos pratiques de fakir de seconde zone. Honte à vous et votre famille de requins.

Jour de l’audition régionale des inventeurs écolos de l’insolite et de l’extrême. On vous fait pas de dessin, votre passage à encore fait mouche. Après votre application Androïd « Crache sur ton écran », votre étonnant « Ramasse pamplemousse » nous garantit cette année encore, que le jury ne renouvellera pas pour l’année prochaine.

Après de nombreux kilomètres en voiture à pester contre les PTT, vous vous décidez enfin à ouvrir cette boîte de thon qui trainait sur la banquette arrière. Elle ne contient finalement qu’un petit morceau de papier sur lequel est écrit : « Mettre la première pour démarrer, puis les autres vitesses ».

Vous êtes un ouvrier. Et à ce titre, après cette journée de merde, vous irez applaudir le méchant.

« Nous vous aurions accueilli avec plaisir suite au terrible glissement de terrain dont votre maison a été victime… Mais, voyez-vous, nous allions peut être changer la tapisserie de la chambre d’amis ces prochains jours… J’espère que vous comprendrez… Merci et désolé…  Vraiment… Sylvie et François ». Quel affreux message vous recevez là…

Votre mission chez les Aztecs se solde par un échec cuisant : vous n’avez pas réussi à réunir les 15 balles de céramique parfumées aux essences d’oliviers. À votre retour, seul le gérant du Franprix vous adresse encore la parole mais juste parce que vous êtes le seul à lui acheter ses horribles tartes aux amandes.

Ce que vous preniez pour une épatante comète, toute droite sortie du cosmos et envoyée par Gladius lui-même, n’est en fait qu’une grosse boule de suif, malencontreusement accrochée au auvent de votre entrée. Dans un accès de rage non dissimulée, vous vous écriez : « Va au diable Gladius ! »

Premier jour de pluie. Et oui. Et oui vous n’êtes pas chez vous. Et oui, la maquette est foutue…

Les rats continuent de ronger votre parquet malgré votre petite danse « Rati Rata Rato » de la veille. Vous vous munissez de votre tutu et entamez une nouvelle prestation : « Dance Machine 4 sur la pointe des pieds ».

Vous tentez de réveiller papy mais il est froid, froid comme les horribles glaces au chorizo que prépare sa femme. En demandant depuis combien de temps il est mort, la seule réponse est : « Occupe-toi donc des vaches à l’étable ! ». Là-bas, les vaches sont froides, froides comme le couscous aux glaçons de mamie.

Votre manège s’arrête enfin. L’enfant à été identifié. Quelle honte. Nous avons honte pour la planète. Vénus vous accueillera peut être ; en attendant, faites-vous petit car les ninjas sont au courant.

Cindy, la coiffeuse dont vous étiez amoureux dans votre enfance, est passée au foyer pour récupérer son dentier. Tout le monde a fait mine de ne rien savoir puis, une fois partie, Michel a lentement recommencé à titiller le bouton du gaz.

Vous vous réveillez en pleine nuit, à cause du bruit assourdissant du pop-corn que vous avez oublié avant d’aller vous coucher. Celui-ci s’est donc permis de jouer au babyfoot et mettre de la techno à fond. Après une bonne gueulante, tout rentre dans l’ordre : vous pouvez enfin dormir, le popcorn regarde un film.

Enfin, le mois des olives peut commencer.

Éloïse, la femme d’Alex, repart pour les montagnes. Vous voila à nouveau libres de passer la tondeuse dans la maison.

Mireille-Murielle vous a filé entre les pattes. Vous n’avez plus rien désormais, qu’un carnet entamé de timbre dont vous doutez fort de la validité. Nous n’aimerions pas être à votre place.

Le mois des olives a certes démarré. Mais surtout le mois des objets.

Hourra !! C’est l’été des drogues dures. Encore de grandes chances que vous cessiez de consommer.

Les clodos du coin, qui ont trouvé un PC, piratent votre wifi et passent leurs journées à consulter du porno chevalin avec petits enfants déguisés en Guevara. Rapidement repéré par les flics, vous êtes encerclé par le GIGN, les clodos ne se gênant pas pour vous inventer une vie de gros dégueulasse auprès des journalistes.

Bien que mort depuis le 6 janvier, vous ne cessez chaque jour de subir une mésaventure.

Les marronniers ont gelé. C’est invraisemblable à cette période de l’année. Vous en tombez à la renverse, littéralement.

Le procès de Marc Dutroux, qui vous passionne toujours autant, comporte des zones d’ombres, dont vous ne supportez aujourd’hui plus l’obscurantisme judiciaire. Vous décidez alors d’ouvrir un dossier qui vous conduira sans nul doute, au mieux, en prison.

Le gel de vos courgettes vous met dans l’embarras le plus profond. Eh oui, les convives (Batman, Étoilos et Le Chien d’Argent) commencent à s’impatienter à table. Pris de panique, vous inventez la « Tarte aux abeilles ». Votre auberge tombe au plus bas parmi les super-héros.

SPEEDMAN à dégueulé son petit déjeuner. Romain a dégueulé son petit déjeuné. Maerthe a dégueulé son petit déjeuné. J’ai dégueulé mon petit déjeuné. Que… Comment ? Comment vous y prenez-vous ? Vous filtrez le kawa par le fiacre ? Vous recongelez les croissants tous les matins ?

L’Être aux Mille Reflets de Sapiences, est désormais parti pour un long, un très long voyage à travers la Vallée Céleste des Cieux Galactiques. Et c’est sans passeport ni brosse à dent qu’il se présentera devant le Grand Sage Divin des 13 Nocturnes de Sirius, maître absolu des Pléïades d’Argent. Les plus hautes autorités cosmiques seront au fait de vos lumineux péchés. À la petite Elsa.

Personne ne croyait possible votre reproduction de la célèbre Cire des Capricornes. Mais vous l’avez fait. Vous l’avez fait et nous en sommes très fiers. ArgothVille, la Cité aux 13 Fantômes d’Argent, vous aime.

Interdicio, la cité des Grands Sages, vous invite au Colloque des Rares Cymbales. Le discours que vous y tenez sur la scène principale rend fou de jalousie le roi Grotgavier, qui décide alors de vous jeter au cachot aux côtés des pires traitres. Votre discours : « Puis-je avoir un peu de miel svp ? ».

« Oh putain Sarkozy… »