Vous avez faim. Très faim. Mais la peur vous fait avancer coûte que coûte vers le nord, où vous aurez une chance de réchapper au rouleau compresseur qui s’abat désormais sur la ville. Mais gare aux orties et aux bambous. Heureuse année, Connard.

Vous êtes élu cosmonaute du mois. Vous allez néanmoins subir une humiliation sans précédent lorsque vous découvrirez l’astuce de vos enfants pour fuir l’hôpital psychiatrique.

Les gitans vous choureront la remorque.

Une réunion importante se tient pour décider du sort de Mohamed. Quelqu’un sait que vous avez aidé à truquer les paniers repas.

4 des 5 costumes d’époque que vous portez depuis maintenant 7 ans sont fichus.

Les ondes de votre téléphone ont réussi à rendre fou le chien des voisins qui, alors qu’il s’apprêtait à dévorer leurs plantes, se rabat sur votre couscoussière favorite. On ne vous entendra plus ronfler sur celle-ci avant un bon bout de temps.

Commence ce jour votre « Grande Cueillette des Marécages » où, pendant 13 jours sans dormir, vous fouinez les égouts à la recherche de ce qui va vous nourrir pour le reste du mois.

Les Mayas et les Titans de Neptune l’avaient chacun vu venir. Les Mayas, 1500 ans avant ; les Titans, 15890 ans après. Le show « Danse avec les Courges » connait un franc succès. Nicos gagne 15 points de crédibilité auprès des Titans ainsi qu’un somptueux châle de satin.

Fabien du Franprix vous lance un défi : « Toi ! Là-bas ! Embauche-moi Zeitoun, le triste sire aux chaussettes de cristal ». Tout le monde se sent offusqué par votre bras d’honneur.

Mouss Corti, le monstre incroyable, sort du ventre de Mouss Diouff alors qu’il allait accoucher de son bébé d’avec Philippe Corti, le tuant sur le coup. Philippe Corti essaie de faire valoir ses qualités de dompteur de chèvre pour avoir la garde du bambin. Le tribunal quitte la salle.

L’apothéose de la Saint Sylvestre ne vous a pas suffit et vous remettez ça d’autant plus fort qu’on vient de vous offrir 1 palette de Cointro. La fiesta tourne au vinaigre lorsque les invités découvrent que le punch est à base de rimmel et vieille Badoit chaude.

Les 13 Croix d’Onyx sont maintenant réunies. Le Soleil entre dans une activité magnétique instable provocant l’ouverture de la Porte des Univers. La Terre renvoie une énergie destructrice, faisant gonfler l’étoile mère, qui disparaît de la galaxie en criant « Maudit sois-tu Vega !!! »

Remportant, ce jour, votre 4ème tournoi d’affilée de « Peinture sur Taureau », vous vous lancez dans un tour de stade où seuls quelques ahuris vous font encore confiance. Pour la 4ème fois, le jury sera désavoué pour corruption aggravée : il ne fallait pas lui offrir en douce 1 an de plumeaux gratuits.

Vous vous rendez compte que vous n’êtes plus dans votre cité de connards. Marc Mercier vous prend sous son aile et vous offre votre premier costume de catcheur.

Vous vous faites laminer par votre frère à la sono. Vous faites condamner votre voiture « même pour une seule fois, vous vous en battez les couilles ».

Bien que la qualité et puis la perfection y soient, vous échouez avec 135.3 db face à vos 2 concurrents et leurs 142 les deux, ce qui est vraiment chouette.

Vous êtes repoussé, ainsi que vos 999 999 999 999 camarades. C’était une province française pourtant calme à première vue.

Vous êtes enfin recruté par la maison Paradisio. Mais ? Jean-Marc ? Patrick ? Ah oui vous comprenez désormais le piège ! Mais il est trop tard.

Cette journée demarait plutôt bien. Plutôt oui. Jusqu’à 8h03, lorsque votre voiture se transforme en un méca gigantesque détruisant tout ce qui se trouve à sa hauteur, à la recherche de son ennemi imaginaire, ElektroCombo, le guerrier mécaniques aux 13 sirènes.

Lors de votre session de « Jump Da Bebop », vous tombez nez à nez avec Santana. Il vous embrasse mais rapidement s’excuse et reprend son activité : dévaler les pentes du Vésuve en bobsleigh.

Les travailleurs dissimulés dans votre cave sont révélés au monde par l’équipe du Juste Prix, Lagaff en tête. C’en est fini de la construction de votre fusée pour envoyer des reptiles sur Mercure afin de la coloniser.

Le fondateur du Polo Club Madroxville veut savoir si vous voulez mounegerat…

On vous appelle à 11h20 pour vous dire que Félix, l’homme gambas, s’est tiré une balle dans la tête. Vous n’irez donc pas, vous l’aurez deviné, à son spectacle.

La mendicité, c’est vraiment pas votre truc. Vous essayez alors de trouver un petit boulot. Mais votre tête de cramé vous grillerait même parmi les dragons à deux têtes de la Chine ancienne ayant franchi la porte des temps pour prendre un bain de souffre avec des cadavres de tortues déguisées en Carlos.

Vous ressortez vivant d’une malheureuse chute de plus de 700 mètres. Pour être plus clair, il ne vous reste plus qu’un œil maintenant. Mais nous voulons dire par là que vous n’êtes plus qu’un œil. Et vous communiquez en le faisant éclater, ce qui signifie « Ce pain de campagne à l’air bien bon. Voudriez-vous m’en donner un morceau ? »

Enfin, vous récupérez le boitier de commandes permettant de forcer Anthony Kavanagh à faire des grimaces. Il repart alors en tournée et, grâce à vous, fait un tabac en Autriche et au Guatemala.

Sophie, l’handicapée du 6ème, prend en otage la rue en bas de chez vous en menaçant de toucher les gens. Vous vous approchez d’elle en douce et lui décochez une belle beigne tout en lui disant le fond de votre pensée : « Sophie, je t’aime mais arrête de nous casser les burnes ».

Votre appétit pour la viande de bison prend un nouveau tournant lorsque vous découvrez que votre fournisseur la fourrait avec de la poussière et du tweed. Les Chevaliers du Fiel se joignent à votre combat mais vous êtes vite désavoués par les japonais.